PERAHSIA

Perahsia? Sape yg perahsia?
LELAKI
Lelaki penuh dgn rahsia...
Segala tindak tanduk dia, x siapa boleh jangka or tahu apa niatnya yg sebenar...
Kadang tu x terbaca oleh akal fikiran...
Tapi, kalau dah kenal, your step in my mind... hahahaha...

Perempuan pulak, memang selalu minta perhatian...
Perempuan selalu mengharapkan yg sempurna...
But one thing we have to remember...
"NO ONE PERFECT"
Fahami istilah tu...
Xde sape yg sempurna malah pasangan diciptakan utk menyempurnai antara satu sama lain...
Fill it with colors...
Colors of honest
Colors of believing
Colors of happiness
Colors of forgiving

Abg?
Mcm tu lah dia...
Sukar utk nyatakan perasaannya...
X mcm dulu, ad je masa utk luahan hati...
Dan aku waktu tu, xde rasa jurang...
Maybe bukan sbb berdepan...
Cz aku lw dh berdepan utk luahkan perasaan mmg kelu lidah utk berbicara...
Like nothing to say
More to, try understand me better without say anything...

Kdg tu terasa, abg x perlukan aku...
Kalau aku xde pn, xde bezanya bg abg...
Perasaan yg sama aku rasa dr sebelum kahwin...
Byk kali aku pk, mungkin inilah dunianya...
Sebelum kahwin lain, lepas kahwin lg lain...
Nak aku ceritakan mengapa dulu begitu skrg begini?
Tp aku igt ayat abg yg dulu,
"Dulu lain, skrg lain.. jgn minta yg skrg jd mcm dulu, x sama"
So, thats why aku diam dan terus diam...
Cuba utk hayati isi dan maknanya...
Cuba utk fikir mana hikmah di sebalik kata2 itu...
Walau terkadang hati tersakiti..
Tp tetap aku hanya diam dan diam sahaja...

Aku takut,
Takut luahanku jadi beban di fikiran abg...
Takut luahanku jadi punca gaduh, punca salah faham...
Takut luahanku jadi semakin serabut dan celaru fikiran abg...
Takut luahanku jadi duri dalam selimut....

Apa harus ku lakukan?
Diamkan diri
Diamkan isi hati
Nikmati apa yg tersaji
Nikmati segala rezeki
Syukur dan terus bersyukur
Itu yg terbaik....

.:: TUNAMAYA ::.

21 Mac 2017
Cuti sekolah bulan 3

Ini merupakan kali ke-5 abg bawa aku g jalan2
Xkisahlah berdua atau x berdua...
Act, kali ni nak ajak ibu dgn abah..
And aku pn plan dgn akk and abg jep...
Tp rezeki bukan milik family aku,
So, kali ni pergi tunamaya dgn umi and kak siti...
Lain kali, kita plan lg ye...

Cuti kali ji, aku yg ajak abg...
Enth knp ttbe je rasa nak g bercuti...
Excited?
Satgi aku cte kenapa aku rasa half je...

Tunamaya...
Tempat ni mahal..
1 bilik, 1 malam dkt rm700 ke rm800...
Tp disebabkan ad org tolong,
Dpt harga staff, rm160 1 malam...
Sape tolong?
Ni nk cte...

Abg ty dn KD tmpt2 yg best nk g bercti..
So, dia offer tmpt ni...
Mcm mengarutlah offer tmpt mahal kan...
Then, dia kata, adik ipar pernah keje situ, tp dh benti...
So, KD contact adik ipar dia and ty, boleh x dapatkan 1 bilik utk 1 mlm dgn harga staff...
Lw ikutkan mmg x boleh...
Mcm2 lah si KD ni merayu sampai adik ipar dia ckp, boleh usahakan..
Then, adik ipar KD, contact kwn dia yg still keje kt situ... Hafiz...
Nak kata ad rezeki ke tunamaya, dapatlah harga staff tu...

Perasaan aku?
Bloggie tahu an, aku ni lw dh x suka (xsampai tahap benci) xnk ada kaitan...
And coz of that, dr 100% seronok dpt g bercuti, tinggal 80% je happy tu...
Nasib ummi dgn kak siti ikut... so, up sikitlah happy tu ke 85%...
Honestly, aku x rasa apa2 pn...
My feeling is zero...
Then, yg membuatkan happy tu drop menjunam
Masa otw tu, abg buka cte sal ni...
Dia ckplah yg si KD ni bersungguh-sungguh nk tolong,
Sampai buat ayat kesian kt adik ipar dia...
Lastly, 1 ayat yg membuatkan aku bengang...
"Baik hati sungguh KD an"
Usai je ucapan tu, aku terus paling ke tepi...
Ibaratkan aku buang jauh2 pujian tu...
Sejauh mata memandang...
Time tu, aku rasa diri aku ni x berguna langsung...
Perempuan lain abg puji, aku x pernah pun...
Sikit pn x... dan masa tu lah dr 85% happy, terus drop 40%...
X happy langsung....
Senyuman dan ketawa yg terluah bkn dr hati aku
Tapi lebih kepada paparan luaran utk sedapkan hati manusia sahaja...

Bloggie,
Nampak mcm aku x bersyukur kan...
Aku syukur dgn peluang yg ada...
Tp ayat yg menikam jiwa aku tu,
Membuatkan aku x suka dgn ap yg berlaku...

Ptg tu mandi kt laut...
Yes, for sure aku masuk dlm air..
Dgn keadaan perut dh bulat, aku x dpt nk imbang bdn,
Abg dh nampak aku cm tu pn dia biarkan aku jln sendiri...
Dgn keadaan ombak jap besar jap kecik...
Dgn aku yg nk tahan kaki nak imbang bdn, perut, tekanan ombak...
Kau rasa? Aku dpt jln dgn betul ke?
Dr td happy dh drop 40%, now its drop again 30%...
Aku cuba utk lawan perasaan...
Cuba utk menikmati percutian kali ni...
Nasib ada ummi dgn kak siti...
Aku dpt cover... lw x, aku rasa, jd lagi nnt..

Lps mandi kt laut, mandi kt kolam lak...
Aku? For sure lah join...
Tp org x pandai berenang, so,  masuk kolam then duk tepi je lah...
Time ni, aku masuk last...
Abg dgn kak siti dh berenang jauh dh...
Ttbe rasa diri ni kerdil jek an... errmmmm....
Aku tgk ummi, ummi senyum kt aku... terasa terubat hati ni...
Then, aku duk tepi... berendam dlm air...

Masa tu, jp nyelam, praktis tahan nafas...
For my baby, for my delivery session...
2 3 kali jugalah selam dlm air...
Tp yg kelakarnya, biasa kalau dh selam,
Bdn akan terapung dlm keadaan muka kt bawah kan?
Tp aku x, aku timbul tegak semula :D
2 3 kali buat pn sama juga...
Percentage up 35% ...

Lps mandi kolam tu, otw balik bilik...
Abg jln depan tinggalkan aku dgn ummi...
Geng jalan lambat mmg kt belakang...
Masa tu lah aku pk, knp abg buat aku mcm ni?
Hurrmmm... maybe sebab ada kak siti dgn ummi, so, dia wujudkan jarak..
Maybe sbb bukan berdua, dia x pimpin aku masuk laut and kolam...
Maybe sbb bukan berdua, dia x jalan dgn aku...
Maybe sbb bukan berdua, dia x pimpin aku naik tangga...

Esoknya balik...
Dan aku merasakan, sakit tegang kt bwh perut aku...
Sebab tekanan ombak laut dan kolam...
Menambahkan lg terasanya tu, bila naik tangga lepas bersihkan bdn...
Terasa sangat sakitnya...
Tp aku hanya diam dan diam je...
Sebab perasaan aku waktu tu mendahului rasa sakit yg terasa ketika tu..

Lepas ni nk bercuti lg ke x?
Enthlah... kalau ty skrg, mcm xde mood je nk kata ya...
Tgklah keadaan nanti mcm mn...

.:: CEMBURU ::.

Semua perempuan ada perasaan cemburu ni..
Takkan boleh lari punya..
Lagi2 dah jadi isteri...
Pada mulanya, sebelum kahwin, aku pk, perasaan ni boleh di kawal...
Adakalanya aku pk, ini hanya mainan emosi,
Mainan perasaan, bayangan negatif...
Prasangka buruk terhadap pasangan...
Tapi ternyata bila dah melaluinya,
Aku merasai, perasaan sebenar cemburu tu...

Lagi kuat sayangnya, lagi kuat cemburu tu dtg..
Malah adakalanya makin menjadi-jadi pula...
X cukup dgn tu, di hasut pula dgn bayangan imaginasi yg bukan2...
Di tambah lg dgn bisikan2 yg mencucuk hati bagi panas...
Dalam keadaan berbadan 2 cm aku ni,
Lagilah emosi selalu sgt x stabil...
Kadang ok, kdg x...
Bila nampak tu, api cemburu tu terus meluap...
Mcm nk meletop je rasanya...
Sakitnya hati, x tertahan.... 
Makin sarat, makin kuat emosi aku terganggu...

Kalau dulu, masa mula2 keje,
Aku tgk persekitaran abg mmg ramai cikgu perempuan...
Dari mula aku cuba set positif mind...
Tp terluah sikit pd kak lyn...
1 ayat yg aku ucapkan, sampai skrg aku igt...
"Xkisah, jgn jadi benda lain sudah"
Pada awal perkenalan, itu ayat kurang sopan...
Tp nasib baik dia faham perasaan aku...

Then, aku geram dan sakit hati dgn KF...
Sebab dia melampaui batas pergaulan...
Mcm post aku sebelum ni...
Itu satu perkara yg sgt menyakitkan hati..
Lps tu, Z...
Ye, cemburu sebab abg selalu cte dia masak itu ini...
Pada mulanya aku xnk bercakap dgn Z ni sbb hati aku sakit...
Tp, waktu tu, aku masih boleh kawal emosi dan perasaan aku...
Be positive...
Then, aku cuba lawan segala hasutan dan bisikan yg enth apa2...
Akhirnya, aku dpt juga duk borak dgn dia...
Bila abg cte dia masak itu ini, aku dh mula ok...
Walaupn kadang aku rasa rugi...
Yelah, aku ni x pandai masak...
Baru nk belajar...

But now, perasaan tu dtg lg...
Dtg dalam keadaan mendadak, sampai sesak rasanya dada aku ni...
X pernah2 aku rasa mcm ni...
Aku cuba utk think positive..
Tapi x boleh bila aku npk sendiri dr awal pg abg kt opis duk borak dgn dia sampai ptg...
Mulanya, aku pk, abg ada keje nk siapkan tu, biarlah dia nk wt keje...
Tp yg namanya IBLIS ni, xkan duduk diam selagi x marakkan api dalam hati...
Ye, aku tewasdgn hasutan si laknat ni pada kali ni...
Aku bermasam muka, mula xnk lyn abg...

Dalam masa yg sama, hati aku menangis
Sebab perasaan bencikan suami mula menular dlm hati aku...
Bersusah payah aku kenang semua jasa abg pd aku
Semua pengorbanan abg utk aku dan keluarga yg sedang di bina...
Aku cuba dan terus mencuba...
Tapi hasutan dan bisikan jahat ni dtg bertubi-tubi
Dan akhirnya aku tewas lagi...
Jatuh tersungkur...
Mencari kekuatan yg enth hilang ke mana...

Dengan mengharap abg cuba faham aku....
Tp silap aku...
Abg xkn faham selagi aku xluahkan..
Mcm mn aku nk luahkan?
Aku tkt luahan aku tu jd punca pergaduhan...
Sebab aku ni lw luah tgh hati panas,
Lidas lidah aku ni xkn dpt di kawal...
Paling menyakitkan, nada aku nanti boleh jd abg akan marah sgt...
So, jln  terbaik, aku diam...
Diam, pendam, telan, dan lupakan...
Memang itulah yg selalu aku buat....
Selagi mana perkara hanya dtg dr aku sahaja,
Better aku diam...
Selagi mana ianya hanya mainan perasaan ygaku dh tahu jawapannya,
Better aku diam...

Ini yg abah ajar pd aku..
Sebab aku ni mcm gunung berapi...
Pendam lava, sampai masa meletup,
Hancurkan sekelilingnya...
Abah ajar, kalau marah, diam...
Itu je...
2mlm aku x boleh tidur
3hari aku hilang selera makan
Ibaratkan aku menghukum diri sendiri...

Kandungan dah makin membesar..
Mana mungkin aku terlintas nak buat mcm sebelum ni yg terniat...
Gugurkan
Ye... aku pernah terniat mcm tu
Masa tu umur kandunga baru 3 bulan...
Stress perasaan, mainan emosi yg aku rasa,
Membuatkan perasaan benci pd suami menular dlm hati...
Sampaikan aku xnk anak ni...
Kejam sungguh aku waktu tu...
Hampir2 aku nk mkn nenas sebanyak mungkin...
Tp bila aku tenangkan hati, fikir dgn waras,
Aku sygkan anak ni...
Inilah penguat kasih syg aku dgn abg....

2malam aku bgn tahajud
Mohon kekuatan dari Ilahi...
Mohon lembutkan hati aku yg keras
Mohon pulihkan perasaan dan emosi aku
Mohon kesabaran dan kekuatan jiwa
Alhmdllh, berhasil...
Walau kdg bila aku dgr nama tu keluar dr mulut abg
Serta-merta hati aku pns,
At least, x mcm sebelum ni..
Meluap-luap rasanya...

Sebab apa aku cemburu sgt dgn dia?
Sebab dia cantik kot
Yelah aku tgh preggy ni,
Pakai apa pn serba serbi x kena, x padan...
Baju terjongkit kt depan,
Pakai tudung pn kdg senget2...
Terasa buruk sgt diri ni...
So bila npk abg borak dgn dia even pasal keje pn aku boleh cemburu menggila....
Walhal lw ikutkn, ini bukan aku ni...
Mmg aku ad rasa cemburu tu tp aku mampu kawal...
But lately, mmg susah...
Dgn perasaan ttbe nk ngs tiap mlm....
Menangis tanpa sebab!
Harapnya abg dpt sabar dgn perangai kerenah aku waktu sarat ni...
Aku xnk luah sbb aku xnk beratkan kepala dia...
Sbb tu kdg aku ngs pn senyap2...

Semoga emosi yg x stabil ni x mengganggu rumahtangga aku....
Aminnn...

.:: NAMA ::.

sejak dari 5 bulan, abah dah tahu jantina anak aku.. huhuhu....
abh pun dah bagi nama awal2 dah..
Muhammad Hafiz Akmal
sedap nama tu, aku pn sukaa..
tapi, bila fikir semulaa, abang ada nama family,
dan nanti anak  ni akan dapat juga,
kalau lelaki...
so akan jadi panjaang
Muhammad Hafiz Akmal Al-Pasirrisi bin Umr Abdullah Al-PAsirrisi
seeeeeeeeeeee panjang kan..
masa dia kecik2, penatlah aku nak tulis nama dia..
nanti dia dah besar, dia pulak yg penat nk tulis nama dia kat mana2 borang..
hahahahaha...
cukuplah nama aku sorang je yg panjang melebar...

last2, dah bincang dengan abang,
fikirkan maknanya, fikirkan mana yang perlu,
letak nama Hafiz je...
tu pn dah minta persetujuan dgn abah...

Hafiz Akmal = penjaga yang sempurna
makna nampak simple, tapi sebenarnya berat...
bak kata abang,. xde penjaga yang sempurna melainkan Allah...
betul juga tu...
taku dia xdapat nak bawa nama ni
dan akan jadi beban pada dia...
decided, Hafiz Alppasirrisi

.:: 7 BULAN ::.

pejam celik, pejam celik,
dah 7 bulan dah sekarang ni...
menanti masa kelahiran si kecil yang comel ni..

tiap kali dia gerak. rasa bahagia sangat..
walau kerisauan ku agak tinggi,
apa dia buat akt dalam ni...
gitulah..

tapi abang selalu ingatkan,
jangan risau budak kat dalam tu, doa banyak2..

kekadang aku hampir lupa, siapa ygn penjaga terhebat..
tentulah Allah...
dan aku terkadang lupa untuk minta dengan Dia jagakan anak dalam kandungaanku, utkku...

lelaki ke perempuan???
memula nak rahsiakan...
tapi, bila dah scan 2x, ternyata jantina yang sama..

lelaki
bila scan je terus nampak jantina dia..
dalam hati aku, sabo je lah budak ni
xde malu2 tunjuk bebird dia..
dia tahu agaknya, maknya excited nak tahu jantina dia...
hihihihi...

bila dah mula sarat ni,
macam2 rasa sakit yang datang...
yelah, budak dah ada berat kan..
kadang nk bawa tu mcm x larat je...
macam nk terturun je..

hari tu dah g urut dengan tok milah...
memang budaknya turun ke bawah...
apalaagi, di sengkaknya aku and betulkan kedudukan baby...
kata tok milah,. ni kalau x betulkan, nanti susah nak beranak...
memang sakitlah oooiiiiii.... huhuhuhu..
siap kena perli lagi,
baru usik ni ko dah sakit, mcm mana nanti nak beranak?
terasa, deep! hahaha
tap[i tu lah penguat semangat...

sekarang dah 7 bulan 3 minggu...
lagi seminggu nak masuk 8 bulan...
lagi sebulan setengah si kecil comel ni akan lahir..
x sabar nk tgk dia...
huhuhuhu....
xpe, xpe, harapnya dia lahir dalam keadan sihat walafiat, itu dh cukup...
kita jumpa nanti ye syang.. :)

.:: HAI ANAK ::.

Hai anak,

kelahiranmu dinanti,

jangan nanti kau menyakiti

Hai anak,

penantian pnuh dengan kesabaran

mengharapkan kaulahiram,u dengan kerahmatan

Hai anak,

kasih sayang ayahmu tiada bandingan

kasihku  membawa ke syurga

ingatlah jasa ayahmu

ingatlah kasih ibumu

Hai anak,

takkan nanti jiwamu tersakiti

akanku pimpin tanganmu

menulusuri hidup penuh liku

Hai anak,

kita berkongsi rasa yang sama tika ini,

moga kelak nanti, 

kau akan memahami ku jua

.:: MEMENDAM RASA ::.

Kadangkala, ada masanya aku memendam rasa..
Kadangkala, masanya tu x kena pada situasi...
Dan hari ni, aku memendam lagi utk ke sekian kalinya...
Aku x pandai nak meluah dgn kata2...
Tapi dgn cara ini, hatiku berbicara dan jariku pantas menari...

1/1/2017..
Hari pertama persekolahan...
Tentunya busy...
Tp aku xbusy sgt sbb murid x masuk lg...

Tp, di akhir hari ini, hatiku sedikit terguris...
R dtg pd aku, tercungap-cungap..
"Kak, tgk kt depan, KF borak dgn sape"
Aku, "malaslah nk masuk campur hal dia, biarlah dia"
R, "tgklah..."
Aku, "malaslah.. borak dgn sape, ko lah g tgk"
R, "dia borak dgn ustaz umar, dlm keta,"
Aku, "berdua je ke?"
R angguk...
Aku, "tutup pintu?"
R angguk...

Masa tu, waktu ku bagaikan terhenti seketika..
Hati aku sakit dgrnya...
Automatik drh aku naik panas...
Jiwa aku sedih...
Tp aku diamkan je, dn terus ke bilik solat...

Solatku x tenang...
Aku pasrah...
Aku tertanya-tanya, 'knp dia x jaga? Apa yg penting sgt sampai ikut masuk dlm keta? Kt luar je, xboleh ke? Kalau privacy sgt, ckplah slow2, kt luar... even dlm keta, still tertutup... berdua, bakal ad yg ketiga... dlm tu, xde sape nampak...'
Hatiku mula berkata2, bermcm andaian...
Aku positifkan fikiran...
Dlm doaku hanya minta kekuatan dr yg Esa...

Aku ambil masa nk pujuk hati yg luka...
Zikir x lepas...
Itu sahaja kekuatan yg ada...

'Kalau x dilayan, x kan jadi..perempuan tu dh mmg perangai x betul, di layan lg, knp...? Org yg sama kacau keje aku, dilayan?'

Mcm2 lg kata2 yg x terluah...
Aku nk ckp dgn abg..
Aku bukan x percaya abg, tp aku x percaya KF...
Aku takut 1 masa, aku terima berita sebegini dlm keadaan  mood aku xbetul, boleh parah keadaan...
Skrg ni, aku boleh tenangkan fikiran...
Akan dtg? Ujian sebegini akan tetap mendatang...

Macam mana aku nk ckp dgn abg?
'Jagalah batas... dia x tahu, kita yg tahu, jagalah... B xnk org fitnah abg sesuka hati, buat cerita ttg abg sesuka hati... bkn dgn dia je, org lain pn sama... jagalah batas... dia x tahu, kita yg tahu, jagalah...'

Aku hy mampu pendam, simpan, telan, ubat sendiri...
Dlm masa yg sama, aku lyn abg mcm biasa..
Perasaan yg x sng td tu, aku buang jauh2...
Aku percaya abg..
Aku tahu, abg syg aku, igt aku...
Tp aku takut, 1 ketika, aku meraguinya...

Bloggie,
Aku bkn xnk beritahu abg...
Tp aku takut ad salah aku yg aku x tahu dan akhirnya itu sebagai akibat...
Aku xnak, teguran yg pada awalnya baik jd keruh di sebabkan aku juga..
Aku takut...
Aku takut nak bersuara...
Aku takut nak luah...
Aku takut nak ngadu apa hati aku rasa...
Aku takut...
Biarlah doa2 ku menjadi penemanku...
Biarlah entry2 blog aku menjadi coretan suka duka ku...
Suatu masa, aku harap, abg tahu...
tahu isi hati aku tanpa aku ungkapkan...

Hai anak,
Mama sayang baba...