27/11

Bila igt lek sal smlm pg tu...

Aku nek bengang bila laki xbg aku sskit hati dgn mak dia...

Apa aku buat?

Terus membisu, angkat kaki, naik atas susukan hani dan husna...

Siap² gi anto ikan.... 

Sikit x ckp apa... 

Memang bengang sgt²...

Aku dh xboleh ckp apa² lgsg pasal mak dia...

Betullah kan..

Mak dia kan...

Tak siapa boleh usik...

Tp mak aku, org duk kutuk hina, aku diam je... 

Siapa yg sempurna dlm dunia ni, xde sape pn..

Bila igt lek apa aku buat tu...

Aku mcm dh x pk org dh...

Hafiz byk kali tegur aku..

"Mama, jgn tutup pintu kuat²"

"Mama, senyum.. haaaa"

Entah bape kali dia duk ulang pn aku x kira...

Mlm dia ajak men game tp aku xnk...

Hafiz nmpk aku len mcm, terus x ckp byk...

Men game semata nk habiskn masa...

Dh sampai masa aku suh tutup,

Terus tutup tv off ps4 tanpa bantah....

Xnk terus masuk bilik, nak main kt luar dulu...

Aku suruh gak masuk bilik...

Bila pk lg....

Aku dh xde hati dh kot...

Hilang dh rasa hormat rasa segan...

Org buat aku mcm patung... 

Mcm boneka...

Nak aku turut tanpa bantah..

Nak aku terus membisu dan membuta...

Nak aku benamkan segala perasaan yg terasa..

Buatkn aku pk, aku lgsg x penting bg sesiapa...

Alah, aku xde, laki aku boleh hidup dgn baik... 

Dia x kisah pn kalau aku dgn anak² xde sekalipun... 

Apa susah..

Bini xde, cari bini baru, buat anak baru...

Thats it, simple..

Bini yg ad x betul, xyh betulkan, x yah baiki, pi cari bini baru... 

Senang je..

Dia dh ad solusi pn...

So, apa guna lg aku?

Aku usaha membantu, meringankn tetap juga aku membebankan...

Sikit pn aku xde harga dn xde nilai di mata laki sendiri...

Beberapa kali rasa terhina tp aku membisu...

Xpelah...

Kerana syurga itu bkn percuma..

Selagi gelaran isteri masih pd diri, redha Allah terletak pd suami...

Taat selagi boleh taat... 

Tunduk diam tanpa kata selagi boleh....

Kenapa aku x luahkan apa aku rasa pd laki sendiri?

Sebab nanti segala luahan aku di simpan dijadikan point utk tembak aku semula di waktu aku bersalah @ atau dipersalahkan... so, apa guna aku luah dn berterus terang kalau di akhirnya nnt ianya jd bahan utk tembak aku semula? Dr hati sakit, baik diam aje lah.. iyakan je lah segala telahan laki aku tentang diri aku walau x tepat sekalipun... iyakan je lah biar puas dn senang hati dia.. 

Pg ni dia kemas bilik belakang...

Dia kemas meja komputer letak gambar aku...

Gambar last aku kt pasti, frame..

Sblm ni aku ltk situ dia xbg..

Tp td dia ltk atas meja..

Tersentuh hati...

Pahtu aku gi anto ikan,

Dia wasap gtw mn nk anto pahtu ckp terima kasih...

Walau rasa pelik tp ttbe hati aku tersentuh sgt².. 

Berderai air mata..

Dlm hati kata, "kau x perlu buat byk utk aku, x perlu mahligai tersergam indah, intan berlian, emas permata, tp cukup sentuh hati aku dgn perkara² kecik cmtu, pgg tgn aku yg dh lama kau x pgg, peluk aku yg dh lama kau x peluk, dgr tangis aku yg dh lama kau x endah, hulur bahu, hulur dada kau utk aku bersandar lepaskan lelah aku, lepaskan emosi sedih aku, kecewa aku... kau xnk dgr rintihan aku xpe, tp paling x pn, kucup dahi aku tanpa aku mnx.. kau x pandai ucap syg tiap hari, xpe, aku fhm, lelaki mmg cmtu... tp cukup kau buat benda² ni, tlg aku jaga anak² waktu aku xde, waktu aku masak, dh membahagiakan aku... aku x mnx kemewahan, aku mnx kasih syg dn perhatian yg tersgt sikit dr kau sebagai tanda aku masih ad di hati kau... kalau kau terus biar aku jauh dn makin jauh, maknanya dlm hati kau aku dh mati.." 

Tp susah aku nk ckp dgn laki sendiri semua ni...

Selalu mnx tlg Allah sampaikn... 

Doa mnx Allah sampaikn..

Moga dia faham... 

😭

Tak perlu byk utk beli jiwa isteri...

Ucapan terima kasih pn dh boleh isteri sanggup korbankan nyawa utk bahagiakn suami...

lagi 2

Tak bertegur..

Punca?

Pg td masa siang ikan, laki aku ty aku ad bg mknn x kt mak dia...

Aku ckplah ada... 

Aku : smlm tghri ad bg nasi ayam.. tp ptg baru di mkn

Laki aku : xpelah yg penting ad bg mknn

Aku : ye lah, bg tghri ptg baru mkn...

Laki aku : dh lah. Ko xpayahlah nk sakit hati.. biarlah dia nk mkn bila.. yg ko nk sakit hati ni knp? Eh, igt tau, dia tu mak aku tau, ko jgn nk sakit² hati dgn dia...

Aku mcm... ish..!

Bengangnyaaaaaaa....

Ckp cmtu je dia dh ngamuk...

Marah² aku...

Salahkn aku...

Aku xboleh nk sakit hati dgn mak dia..

Habis tu, yg dia menyampah dgn mak aku tu boleh?

Dia kutuk maki adik beradik aku tu, boleh?

Aku yg dgr ni, eh tu family aku lah... 

Aku tahan je telinga tau...

Malah kdg tu aku join skli sbb apa? Nk sedapkn hati...

Walau sakit sgt hati ni dgr...

Walau sakit sgt telinga ni tahan...

Aku diamkan je...

Kalau dh x tahan sgt dgr apa yg dia buruk² kan family aku, aku diam aje...

Dlm hati istighfar byk²...

Ad tu sampai dia palitkn aku..

Dh mcm menyesal lak kahwin dgn aku...

Pernah dia ckp aku dgn dia x sekufu...

Sebagai isteri, dh 6 tahun kahwin ttbe ckp x sekufu, x setaraf, bagai langit dgn bumi, aku duk sebelah ni rasa terhina sgt²...

Dh bape kali dia hina aku...

Aku duk diam x ckp apa... 

Sungguhlah...

Lembut sgt hati ni mudah memaafkan..

Sbb tu yg abah ajar aku...

Tu yg ibu ajar aku...

"Sudah² lah, diam lagi baik, bising jd gaduh.." kata abah...

"Biarkn aje org nk ckp apa pasal kita yg penting kita x ckp buruk pasal dia..." kata ibu...

"Kita di didik utk jd sabar dan maafkan dik, bkn ungkit kisah lampau..." kata akak..

"Walau keras mcm mn sklipn nadanya, ko dgr butir bicaranya sebagai nasihat..." kata a.long

Kata² ni yg selalu bermain di fikiran aku...

Sebusuk-busuk adik beradik aku, ad juga nasihat yg blh aku pegang... 

Memaafkan...

Mlm ni ttbe amik tilam bantal selimut kipas duk bilik blkg...

Tidur asing... 

Besar sgt ke salah aku?

Aku ckp cmtu je... 

Sampai tahap nusyuz dh ke? 

Kalau dh xnmpk masa depan dgn aku, bek lepaskn je aku... 

😭😭😭😭😭

Bertambah sakit hati ni... 

Semakin degil aku

Semakin keras kepala aku

Semakin keras hati aku dia buat mcm ni...

lagi

Byk benda nk cte, nk ckp...

Tp xde sape nk dgr...

Cte kt laki sendiri pn, dia buat xdgr..

Tak penting katanya...

Yelah, nk cte pasal kerenah anak², tu je...

Yg kelakar, menggelikan hati, yg sooo sweettt... 

Nk cte dgn akak semua pn lama² dia pn bosan nk dgr gaknye...

Ckp songsorang je lah..

Ketawa songsorang..

Mcm org gila...

Lantaklah..

Asal hati senang... 

Sedih..

Penat...

Bosan...

Tp nk wt cmne?

Dh xde yg nk ceriakan hidup ni melainkn anak² aku...

Aku masuk dlm dunia diorg sesekali...

Lagi² hafiz tu...

Main game sama²... 

Makan sama²...

Bercerita enth apa² sama²...

Tido sama²...

Dgn husna, mandi sama²... 

Ni je lah dunia aku...

Anak² ni je lah yg ceriakn hari² aku...

Diorg yg fhm aku...

Bila aku dh mengamuk, semua patuh..

X byk ckp.. buat apa yg aku suruh...

Baaiikkk je semua.... 

Biarkn aku sorang tenangkn diri..

Lps beberapa minit, dtg semula ty aku ok ke x... 

Ajak aku minum air...

Buat lawak sampai aku ketawa...

Itu yg aku nk dr laki aku tp aku dpt dr anak² aku... 

Hafiz lah yg byk main peranan... 

Kesian tgk dia...

Paling byk terima marah aku, sedih aku, kecewa aku...

Tmpt pertama aku lampiaskn amarah...

Bila dh sedar tu, aku peluk dia, pujuk dia... 

Bila aku rasa down, rasa lemah sgt, aku peluk hafiz.. 

Dialah penguat semangat aku...

Dia tahu aku sedih dan dia tahu bila aku marah atau x marah... 

Anak aku lg fhm emosi aku dr laki aku... 

pengharapan kekecewaan

Apa tujuan hidup?

Sembah Allah yg satu

Dalam hati tu memang kena bulat kerana Allah shj..

Walau sekelumit terdetik meletakkan harapan pd manusia, sungguh 1 kekecewaan yg besar akn menimpa di hati....

Tak kira siapa pn manusia itu di gelar..

Ibu, ayah, suami, isteri, kakak, abang, adik, anak

Siapa pun gelarannya...

Tiada wujud pengharapan yg membahagiakan pd manusia...

Hanya kekecewaan yg bakal menanti kalau seluruh harapan itu diletakkan padanya...

Percayalah, takkan pernah kita rasa kecewa bila kita berharap sepenuh hati pd Allah...

Menerima segala yg hadir itu dtg dr Allah..

Kurniaan dan nikmat serta ujian itu tanda kasih sayang Allah pd kita...

Kita takkan rasa sunyi bila hati ada Allah...

Kita takkan rasa kecewa bila hati ada Allah..

Kita takkan rasa hampa bila Allah sentiasa di hati...

Walau tiada yg syg,

Walau tiada yg peduli,

Walau tiada duit di tgn,

Walau tiada harta di dunia ini,

Tapi dlm hati ada Allah, 

Bahagia sentiasa mekar..

Senyuman melebar...

Sabarlah...

Kerana syurga itu bukan percuma..

Harus di bayar dgn ujian² yg mendekatkan diri pd Zat yg Esa.. 

Sungguhlah,

Aku rasa hidup keseorangan...

Ad suami mcm xde...

Aku pn x tahu apa function dia dlm hidup aku...

Terasa aku ni buat semak je kt mata dia...

Terasa aku ni menyusahkan dia dan membebankan dia..

Bkn aku je, aku dgn anak² aku....

Aku ckp salah, meluah salah...

Bila dia herdik luahan aku, fahamlah aku, aku luah salah tempat... 

Tak sepatutnya aku luah kt dia tp luah pd Allah...

Bila aku harapkan laki aku syg aku, 

Tp aku x rasa dia syg aku, dia xnk tgk aku, dia halau aku dgn kata, 'kau pergi! Semak depan mata aku..' 

Buat aku sedar, dia bukan tempat bergantung aku, bkn dia tmpt aku nk berkasih syg, dia x syg aku...

Byk benda buatkn aku xnk berckp dgn laki aku..

Biarlah dia je yg berckp, aku hy mendengar je...

Takut dh aku nk utarakan pendapat aku... 

Takut dh aku nk utarakan kehendak aku...

Walau ad aku mnx cincin, itu sekadar nk lepaskn hukum je... 

Dia x bagi pn xpe, x kisah pn..

Cukuplah cincin yg ad di tgn..

Ni pn rasa nk jual... 

Cincin nikah, gelang nikah, rasa nk jual..

Sbb terasa diri ni dh x layak jd isteri..

Dia selalu berseloroh nk kahwin lg...

Andai ditakdirkan aku bermadu, 

Biarlah dia hidup dgn bini baru, abaikn aku gantung x bertali pn lantaklah... 

Aku dh x rasa nk dia...

Sbb aku kecewa... 

Dia x pedulikan perasaan aku..

Aku di suruh diam seribu bahasa...

Aku di suruh taat tanpa kata...

Aku x berhak utk berperasaan marah, benci, sayang, rindu, cemburu...

Dia x suka... 

Dia nak aku jd patung dlm rumah...

Dia nk aku buat apa yg di minta tanpa ad perasaan... 

Taat bila di suruh walau aku x larat sungguh...

Aku xboleh suarakn aku penat...

Aku x boleh cakap nk rehat..

Nanti dia cemburu tgk aku bersenang-senang dgn anak².. 

Tempoh berpantang aku berehat dr kerja² biasa..

Dia cemburu sbb dia penat sorang..

Aku yg penat lelah lyn kerenah anak², dia x pk...

Dia kata aku selfish, pentingkn diri.. 

Dia? 

Keluar rumah tghri balik tgh mlm, aku ty sikit x jawab gi mana...

Aku tunggul ke dlm rumah ni? 

Ke aku ni dh jd bibik? 

Sedih, marah, aku xboleh ckp dgn dia....

Aku kena simpan sorang.. 

Anak² penghibur hati aku...

Tp kdg diorg jd tmpt sasaran aku utk lepaskan baran... Allahu... x layak aku jd mak....

Enth apa yg aku patut buat, aku pn x tahu...

Aku masak, sediakan mknn, di kata aku x ikhlas... 

Aku hidangkn mknn di kata mcm bg anjing mkn....

Baik betul hati ni kdg...

Terlalu mudah memaafkan...

Waktu bersama walau tiada rasa hy jlnkn tanggungjawab yg sekelumit... 

Mengiyakan segala rasa walau xde pn... 

Senyum sekadar menjaga hati.... 

Walau sebenarnya waktu itu yg aku harap ad sekelumit rasa syg, tp sikit pn x menyinggah... 

Terasa habis madu sepah di buang... 

Dulu, aku rasakan rugi siapa yg xdpt aku..

Tp skrg aku rasakan, rugi siapa yg dpt aku...

Aku bkn isteri yg baik...

Aku bkn ibu yg baik...

Hendak ku putuskan 

tp xnk aku menggegarkan arasy tuhan

Hendak ku leraikan

Tp xnk anak² aku sendirian

Pertahankan hati

Demi anak²

Pertahankan jiwa

Berlakon segalanya

Asal tiada yg cedera emosinya...

Isteri org lain, 

Boleh nk merajuk bagai dgn suami sendiri...

Tp suami aku,

Itulah perkara pertama yg dia larang aku buat...

'Xpayah nk merajuk, kau bukan princess dlm rumah ni..'

Yelah.. 

Aku bkn sape²... 

Apa guna aku minta perhatian dr dia 😞

makan perli pepagi

Pagi ni aku buat sarapan pancake.. sama cm smlm.. 

Disebabkan smlm buat sikit..

Aku dpt mkn pn sikit...

So, hari ni buat lg... 

Tgh² buat kt dapur, cm biasalah hafiz husna dtg 'tolong' gak..

Pancake yg dh siap, di mknnye dulu... 

Ada lah dlm 3 4 keping yg hafiz mkn..

Husna makan share dgn aku...

Sambil buat pancake, sambil mkn tu lumrah 🤣

Dh nk siap, hafiz gi depan masuk bilik jaddah dia...

Jaddah dia pn ty,

Jaddah : dh mkn?

Hafiz : dahhh..

Jaddah : makan apa?

Hafiz : hafiz makan pancake..

Jaddah : (dgn nada tinggi tiba²) makan pancake x ajak jaddah pn, lokeknyeeeee (part lokek tu ttbe lg tinggi) 

Aku dgr dr dapur dh knp nk perli²...

Belum siap di hidang, bdk² dh mkn...

Salah aku ke? 

Sblm dia sambung nk perli lg, aku panggil hafiz kuo dr bilik dia... 

Apa benda entah, sajikan telinga anak aku dgn perli² aku...

Dh siap aku hidang, aku panggil dia, "ummi makan pancake.." 

Geram aaiihh...

Penatlah...

Penat tau x...

Igtkn ritu ok dh..

Ni ttbe dtg nk perli² dh knp seyhh... 

17 nov 2022

- Ko ok? 

X ok..

- knp x ok? Kn dh ad hani.. ko kn suka budak..

Yg tu ok lah... part lain x ok.. 

- kenapa? Cecte...

Entahlah.. geram pn ad, x tahan dh rasanya... aku ni asyik terima maki laki je.. sampai bila? Ahad ritu yg paling bengang skli bila dia sebut benda yg aku sedih... 

- apa dia? Dia marah ko ke?

X kisahlah nk marah pn... fhmlh salah aku tp mulut tu jaga sikit blh x... jgn nk men ckp ikut sedap je.. aku dia x bg buka mulut lgsg... aku nk bercte dgn dia, dia xnk dgr, mls nk lyn... suh diam, suh pegi... sakit hati tau... pahtu mrh² aku ckp, anak² tu buat beban kt aku bek pecahkn je rahim aku bio x beranak lg... 

Weyhhh... dh lah aku sedih aku xleh beranak lg, rasa mcm jd pmpn x guna tau x... pahtu dr hospital lg staff nurse & doc ckp aku mandul dh lps ikat ni, kt rumah lak laki ckp cmtu, ko rasa? Fhm x aku sedih lps ikat ni? Lama nk pujuk hati ni... walau keputusan ikat tu dh bincang sama² dn nk amik keputusan bkn sehari 2, berbulan tau x... 

Dh masuk hospital, dh sign, aku masih ragu²... sampaikn masuk bilik ot, aku masih lg nk bersuara xnk ikat blh x doc.. tp aku dh x tahan sakit dgn trauma aku dtg... ad sape tahu ke? Ad sape ty aku mcm mn perasaan aku beranak kali ni? Ad laki aku ty aku? Dia sikit x amik kisah aku beranak kali ni... sikit xde ty progress beranak mcm mn, perasaan aku mcm mn... sikit x amik kisah.. sikit x ty... aku nk cte dgn dia pn, dia xnk dgr, buat x tahu, men hp je manjang, tgk cte tu lg penting dr dgr cte aku... 

Tahunya dia nk main je... walau sakit, dia teruskn gak, aku bleeding tau x... luka 😭 aku x tahu nk refer sape.. aku wt diam je... lama² aku rasa aku ni tunggul je dlm rumah ni... ad menyusahkn asyik terlanggar je, xde lg senang kot... anak² aku xde sape amik kisah kalau aku xde... ad mertua yg konon duk canang dgn anak² tlg aku jaga cucu tp sbnrnya bkn dia ikhlas pn... anak² aku menyusahkn dia.. rapat sikit baik sikit dgn dia habis di perli lagi aku ni mcm²... 

Aku ni nk mcm mn? Aku x tahulah... serabut tau x... lps beranak ni ttbe aku lupa ap yg berlaku masa aku preggy.. aku kdg mcm xleh terima knp aku ikat... knp aku amik keputusan tu... pahtu ttbe aku terigt benda² yg menyakitkn hati aku yg berlaku lps² yg aku dh lupakan, sakitnya tuh di sini weyh... 

Ya Allah 😭😭😭 

Aku luah dlm doa, x tersebut di mulut aku... hati aku x berbicara pn depan tuhan... hy air mata yg mengalir... nk kata aku x sanggup nk hidup dgn laki aku lg bkn tu... aku x kisah pn nafkah dia bg kurang... aku redha, aku xnk susahkn dia... tp tlglah jaga hati aku 😭 paling x pn, jgn tolak aku... bkn dgn dia, dgn sape lg aku nk becte? Nk cte dgn hafiz, aku ckp A, dia balas B 😓 hurrmm... 

Aku terigt akk aku masa anak² dia kecik².. dia lom keje lg waktu tu, suri rumah, duk jaga ank... aku kn salu duk dgn dia, ad masa mlm² lps mkn mlm aku duk kt tangga dgn dia, dia cte mcm² kt aku.. aku baru umur 7, 8 tahun... tp akk aku buat aku mcm diari dia... walau ap yg aku balas lek tu x bg impak apa² kt dia, tp dia cte je x benti... yg aku igt masa tu, dia cte mak mertua dia x suka dia, akk ipar dia x suka dia, biras² dia bermslh dgn dia, dia sorang² xde teman, dia xnk balik rumah mertua dia mcm² lg lah... aku rasa aku kena buat cmtu gak sblm aku jd gila... hafizlah peneman aku... kdg aku ckp dgn husna, mcm fhm pulak bdk tu ttbe usap bahu aku... 

Aku perasan aku perlukan seseorang utk dgr aku bila aku borak dgn cg sek hafiz sampai dia kata, "weyh ok lah aku nk masuk ni, esok ea.." 

Tu aku terdiam... aku mula pk, mana silapnya, knp aku jd gini.. aku betul² x selesa duk sini... anak² akulah tmpt aku bersuka ria... aku nk becte dgn kak ain x tahu mn nk mula.. nk wasap dia takut dia busy... 

Ni lah kecewanya bila berharap dgn manusia... suami pn manusia kan... mmg kecewa... ye aku ad silap juga kt dia tp knp dia x pk silap dia? Dn nk membalas kt aku? Knp asyik salahkn aku je? Aku sampaikn dh xde apa nk ckp kt laki sendiri... tgk org lain eak, bila suami mati, bini ckp, "laki aku lah tmpt aku mengadu, tmpt aku cte semua yg aku rasa, suka duka aku.." 

tp aku? Luahan aku diperlekeh kata, "alah emosi je lebih.." luahan aku di amik sbg point utk hentam aku lek time dia mrh kt aku... cmtu, igt aku nk cte apa² lg kt laki aku? Mmg taklah... semua aku pendam, simpan.. paling up pn, aku lupakan je sbb xnk hati aku sakit... buat keje sbb nk lupakan ap yg menyakitkn hati.. buat sibuk sbb xnk kepala ni asyik pk ituuu je... aku xnk stress nnt anak² aku dpt kesannya.. mrh aku gi kt diorg kesannya emosi diorg terganggu, tumbesaran terbantut... 

Ckp sal anak eak... buat sama², jaga aku sorang.. mnx tlg jaga ank pn mcm terpaksa je... hani ni, bila dia ngs sikit pn xnk tgk... tgk bdk ni nk susu, tlg pujuk pn x... bila pujuk sikit bdk ni xnk diam, dh surrender... bairkn je terus bdk ni ngs menjerit² x benti... hafiz dh lah dia xnk lyn dh, bdk tu nk ckp dgn dia dia mls nk dgr, tolak hafiz mcm dia tolak aku... husna je lah dia lyn.. ye lah sbb bdk tu menggedik kan... dlm 4 org ni, aku hafiz husna hani, husna je lah dia lyn... dia terima, dia panggil... yg lain dia tolak tepi, sbb apa? Menyusahkan, bingit telinga, wt semak kepala... tu lah... 

Haishhh... geram tau... geram aku, nk sgt hiduo sunyi mcm org bujang, tenang² tgk cte sampai bosan, haa duk sorang dlm bilik, aku bw anak² aku duk ruang tamu, membingit kt luar... mn² pegi, aku dgn anak² aku... 

-hurmmm ok dh?

Ermm sikit kot... aku mls dh nk ckp², aku diam je lah.. dia ajak bincang pn aku mls nk ckp.. buat je lah keputusan, aku ikut je lah..  dia kn x suka pendapat aku, buat apa ty aku.. aku ni nk mcm mn pn aku x tahu lah... 

- ermm dh lah, diam je lah... Allah ad kn utk ko.. berkasih syg dgn Allah, berharap dgn Allah, itu lebih baik.. sbb manusia kn hamba yg manja, Allah kn syg hambaNya.  Dia mesti x tinggalkn ko sorang²... Allah tu Maha Besar, Maha Mendegmngar.. ko berceritalah dgn Allah.. dlm hati kita bila ad Allah kita xkn sunyi mcm yg ko rasa skrg ni... jaga hubungan dgn Allah, zikir selalu ye... 

Hurmm tu lah, aku kena kembali mcm dulu... 

- do it...