Puitis

Ibarat di tinggal kosong...

Sebelum ini, si permata meninggalkanku..
Kembali jua utk menyerlah..
Namun malap terus gelap..

Lalu aku dikutip di tanah sepi..
Melalui liku hidup di sebuah bahtera..
Kadang ceria dan tawa..
Kadang mendung dan gelora..
Namun aku merasa bahagia..
Tatkala hadirnya si jantung hati...
Entah ini dambaan siapa..
Tetapi hadirnya dirinya membuatkan ku rasa gumbira...

Kadang hati terluka, rajuk
Ku pujuk sendiri..
Sedar diri bukan yg sempurna..
Ibaratkan boneka yg berhabuk..
Dipenuhi pasir tanah gersang..
Kadang boneka ini di campak tepi..
Di tendang dan di maki...
Namun boneka terus diam
Kerana akulah boneka...
Yg punya perasaan tanpa di sedari...
Yg rela dipersalah walau bukan kerana sendiri...

Diamlah boneka hingga kau kaku...
Sejuk membeku tanpa ad darah yg mengalir lagi...
Boneka yg dulu di sinari cahaya permata...
Kini tidak lagi di sinari mentari...

Kalau bukan lagi syg ini milikku,
Ku mengharapkan ianya milik tuhan...
Sememangnya sakit mencintai manusia...
Sememangnya sakit merindui manusia...
Tidak akan merasa sakit jika mencintai tuhan..
Kerana Dia tidak pernah mengecewakan...

3/12/18

Xde siapa endah, xde siapa kisah...
Xde siapa yg syg, xde siapa risau...

Masih terngiang lg ayat ni,
'kau bukan princess dlm rumah ni nak merajuk2 lps tu nk aku pujuk'...
= ye, sbb tu ad yg terasa hati, rajuk di hati, aku diamkn dan pendam sendiri...

'nanti kalau mama ad lelaki lain, xpe hafiz ad abi, jgn risau'
= aku yg ad lelaki lain atau dia dulu yg melayan perempuan lain?

'kalau x suka dh, blh selesai kalau nk'
= apa maknanya ni? Dh berhenti menyayangiku? Atau mengahwiniku hy utk peroleh anak shj? Apa ertinya hidupmu bersama aku yg x lg kau syg?

Memang beza jodoh yg dipinta dgn jodoh yg ditakdirkan...
Tp aku sendiri keliru, adakah ini yg bagaimana..

Harus aku bagaimana atau kau bagaimana?
Luah salah, x luah aku yg sakit..
Sampai bila lg harus aku pendam?
Masih mampukah aku menahan utk memendam rasa lg?
Allahu, ujian ini hy sedikit, mengapa aku begini?
Adakah aku terlalu mementingkn diri?

Aku harus bagaimana?

Sudahlah... Biarkan shj...
Xde siapa hirau kewujudanku...
Aku ada atau x, sama shj baginya...
Sedikit pn x menyenangkan...
Mengapa lagi aku disimpan!
Kalau sudah aku dibenci!
Kalau benci, katakan!
Jgn biar hatimu sakit lg...
Biarlah aku terus menyayangi dan menanti...

7/11/18

Kadang kan, aku terfikir, salah aku ke?
Ermm...

5&6 hb aku kursus...
11 subjek 2hari 1mlm...
Struggle giler kepala ox ni..
Dgn sakit perut, cirit birit, sakit kepala...
Mana lg ko nk siapkn buku log...
Mcm2 dlm kepala...

Balik dr kursus, pinggan mangkuk, cawan, sudu garfu melambak dlm sinki...
Dlm keadaan ko dh letih lesu, baju kotor penuh sebakul...
Allahu... Sgt memohon kekuatan...
Semua tu bkn aku yg kotorkn...
Katanya basuh perkakas sendiri... Ermm...
Xpelah...

Fikir positif, org lain ad yg lg teruk dr aku...
Hari2 rumahnya mcm tu...
Sejukkn hati, pujuk sendiri...
Bknnya aku xpernah pn ngadap selambak pinggan cawan kotor cmtu...
Lagi byk de tu ad...
So, ap nk kesah?
Cuma tu lah, delay ni jgn salahkan aku knp x basuh lg...
Aku penat, ox aku serabut, aku bukan robot, aku bukan boneka...
Kdg2 mmg perlukan bantuan...
Walaupun itu hanya khayalan aku je ad org tlg urus...

Mls nk ulas pjg... Ermmm...
Zikir fatimah sentiasa membasahi bibir...
Pandang sinki tu, sebanyak itu yg kotor, sebanyak itu @ lebih juga pahala ku...
Aamiiinnn...
Ermm...

.:: SEDIH, SURAM ::.

mingu lepas, ummi xde kat rumah..
dia kat umah kak ct...
nak tunggu kak ct bersalin...
aku mula rasa sunyi sikit sebab selalu borak dengan ummi..
ni ummi xde, sunyi sikitlah..
tengok sana sini kosong je..
semua keje2 ummi aku buat..
semua ke??? hahaha.. xlah semua.. sikit je...

lepas tu, aku borak2 dengan abg..
terasa suasana tu kembali cerialah..
aku pn rasa happy..
yelah, bila tanya ada jawapan kan.. selalu xde.. hahaha..

tapi malam td, abg mcm suram je dgn aku..
aku tanya x jawab pun..
x reply pun..
x tengok aku pun..
sedih rasa..
tapi bila fikir aku punya sedih, aku terfikir, mungkin abg rasa lagi sedih kot dari aku..
enth apa yg dia fikirkan aku pun x tahu..

ermm...  enthlah bloggie..
kadang tu terasa aku ni x cukup sempurna jadi isteri abg..
tapi, mana ad org yg sempurna kt dunia ni...
ermm xpelah, mungkin abg penat kot semalam tu..
tu yg dia diam je agaknya...

aku pun kena belajar faham perasaan org lain..
yelah dulu, aku faham hati org, perasaan org lain, tapi org buat naya kt aku..
lps2 tu, aku dh malas nk faham ahti org, aku jd selfish..
sampailah la ni Allah dah tegur melalui wasap abg tempoh hari...
aku sedar mana silap aku...
In Shaa Allah akan ku perbaiki...

cuma skrg ni mode : sedih, suram....

Ketawa

Jarang aku dgr abg ketawa berdekah mcm ptg td...
Seronok pulak.. Hahaha.. Poyonyeee akuuu...
Tapi kan, dgn aku, abg serius sgt...
Kdg tu rasa mcm tgh ckp dgn big boss...
Kdg tu, mcm ad gapp...
Kdg tu terasa mcm bibik..
Kdg tu terasa mcm perempuan simpanan...
Perempuan simpanan??
Enthlh, xyhlh cte sini... Hehehe.. Secret... Huhuhu...

Tp selalunya bila berdepan dgn abg, 1 perasaan akn menguasai jiwa iaitu TAKUT...
Memang dlm perkahwinan, isteri akan rasa mcm ni ke?
Tu kdg aku pelik, ad isteri yg berani mrh laki dia...
Aku terfikir, dia x takut ke dgn laki dia?
Ermmm....
Kdg tu, menggeletarlah juga kaki lw ckp dgn abg...
Bila luah something, x kisahlah mende, terasa mcm aku buat dosa besar weyh... Huhuhu...
Poyo eak...

Hebat

Allah yg Maha Hebat...
Segala puji bagi Allah...
Tuhan sekalian alam...

Dia sahaja yg Hebat...
Tiada tolok bandingnya..
Kehebatan yg ad pada manusia hanya pinjaman semata...

Tp aku terasa diri ni mcm xde apa yg mampu aku lakukan..
Tgk kawan2 lain, semua hebat2 belaka...
Tp aku?
Hanya begini sahajalah...
Terasa bodoh pn ye jugak...
Bila muhasabah semula, ad sebab knp Allah takdirkan aku begini...
Mungkin utk elak dr riak dan sombong...

Allahu...
Berdosanya aku...

20/9/18

Xtahulah kenapa dgn aku hari ni bloggie...
Minggu ni... No.. Dari hari selasa ri tu, aku hampir lupa amik hafiz...
Semalam ptg, patut amik baju, dah sampai umah aku lupa nk amik baju kt tailor...
Dah keluar lg g amik baju...
Ni td, aku masak nasi, x tekan suis rice cooker...
Dari kul11 kot beras tu terendam dalam air..
Lps tu, bila aku tgk nasi x masak lagi, aku p cabut plug, tekan suis...
Tu aki x perasan aku wt gitu...
Kak ain panggil... Dia suh aku tgk apa aku buat...
Ya Allah, terasa mcm dungu betul skrg ni...
Dah kak ain dgn anak2 murid semua doakan aku kuat ingatan.. Aamiinn...
Bila di fikir semula, aku tetibe aku terasa berat kt kepala...
Sakit kepala aku ni...
Aku dh mikir, sakit yg ari tu dtg lg ke?
Tp aku xde rasa sakit kepala yg teruk mcm ri tu...
Kenapa eah??
Aku stress ke? Apa yg aku stress kan? Entahlah, xde jawapan...

6/9/18

Bloggie...

Aku akan telan semuanya...
Cacian makian terhadap aku dari suami sendiri...
Ye.. Aku akan telan... Walau memang ad salah aku atau tidak, ye aku akan telan selagi hati boleh bertahan...

Bloggie...

Aku ni manusia biasa... Ada hati dan perasaan yang ingin dibelai, ingin di sentuh dgn lembut oleh kasih dr suami...
Tapi aku mengerti, aku xkan dapat semua tu..
Takkan dapat sampai aku mati...!
Maka aku akan tahan, telan, pendam hingga kesakitan dan keperitan menahan rasa ini menjadi parah dan barah...

Bloggie...

Aku sedar, aku x diperlukan...
Aku sedar, aku x di ingini...
Dalam keluarga sebagai anak, adik, dan skrg sebagai isteri, ibu, menantu...
Keberadaanku menyusahkan semua org dr sejak aku lahir hingga sekarang...

Bloggie....

Apakah tujuannya Allah menciptakanku?
Kalau kelahiranku, hidupnya aku senantiasa menyusahkan orang disekelilingku...
Apakah tujuannya Allah memberikan aku nikmat, sekiranya setiap yg hadir itu aku syukuri tetapi aku di khianati?

Bloggie...

Apakah salah aku ?
Apakah salah keberadaanku?
Apakah salah kelahiranku?
Adakah aku tidak layak dilahirkan?
Sememangnya aku x lagi diperlukan oleh sesiapa...
Tapi mengapa Allah masih menghidupkan aku?

Bloggie....

Pernah aku mengharap bulan dan bintang...
Tapi bila aku menghadapi kenyataan, aku x lagi mengimpikannya...

Bloggie...

Dulu sebelum kahwin, sangat indah kata-katanya walau x pernah hati ini dibajai dgn kasih sayang palsu...
Dulu sebelum kahwin, pernah dia menjanjikan layanan istimewa sebagai isterinya, kini? Walau aku x pernah mengungkit, tp aku lihat, sejauh mana kwbenaran kata2 itu?

Bloggie...

Aku redha sekiranya ini takdirku...

.:: BAKAT ::.

Aku xtahu apa bakat aku..
Apa talent aku..
Apa kelebihan aku...
Senang kata mcm aku x kenal diri aku sendiri...

Kdg cemburu tgk org lain yg kenal dan tahu apa bakat dia...
Aku ni, bakat asal boleh je kot... Hahahaha...
Cte sal facial, bolehlah sikit2..
Cte sal kain pn boleh sikit2...

Abg kata aku talent bab mengajar...
Tp bila tahun ni aku ngadap student yg x ramai, aku xnmpk mana talent aku tu...
Lg byk yg xbetulnya ad lah...

Enthlh, xtahu mana kepakaran aku...
Kdg tu rasa down pn ada...
Promoter kot... Errmmm...
Promote brg sendiri pn cm payah...

Org dh nmpk aku ni suka jual brg...
Jd bila aku dtg dkt, org dh set xnk beli apa yg aku jual agaknya...
Sbb kdg tu aku x jual pn, diorg dh ckp awal2, 'aku xnk belilah brg ko'...
Eeehhh... Hahahaha...
Yg kelako, benda yg sama aku ckp, x suh beli kt aku pn.. Tp bila org lain ckp, terus beli kt org tu walhal aku mmg ad jual tp sbb dia dh set minda dia xnk beli dgn aku, tu jd gitu... Hahahaa...

Enthlah, mana bakat aku, aku pn xtahu...
Ke aku ni mmg jenis xde bakat agaknya eak... Ermmm...

.:: GAME ::.

Dh swminggu lebih, abg straight men game..
Kdg tu on9 dgn lutfi..
Biarlah... Bkn selalu pn dia men game..
Kdg tu sampai berhabuk ps4...
Kdg aku yg ty, 'abg x men game?'
Haa ni dia dh start mood game dia, biarlah...

Tp tu lah, selalu xdelah lama sgt sampai seminggu lebih... Kali ni, lama lak...
Kdg tu terasalah juga... Tp.. Errmmm... Biarlah...

M td aku sakit dada,,,
Sejuk sgt... X sangka lak dia punya sakit tu len mcm...
Terbaring aku kt lantai, abg cuit2 guna kaki jerrrrr...
Tgk lebih kurang, dh tinggal, sambung men game dgn lutfi...
Ehh sabo je lah kita...
Dlm hati, ermm xpelah, biarlah, aku yg rasa sakit ni, nnt hilang aku bgnlah sendiri...

Tp x hilang weyh... Abg dh tutup econ, still cmtu gak...
Aku dh sakit sbb lantai lak time tu...
Nk bgn cm x daya... Panggil abg, baru abg tlg aku bgn nek katil...
Aku tgk dia sambung lg men game...
'Xpelah, biarlah... Bkn selalu...'
Tu je dlm hati ni...
Cuma 1 je lah, jgn sampai lupa solat, mkn, udah lerr...

Anniversary ke-2

16/7
Hari ni ulang tahun perkahwinan yang kedua...
Aku pn 1, lupa gak ari ni ari apa...
Lps isyak baru igt...
So iols pn, berdebarlah kan nk wish...
Yelah kita ni bknnya romantik sgt pn...
Xdenye lah hadiah2 bagai ni...
So, kita pn terjah je lah wish...
'selamat hari ulang tahun perkahwinan yg kedua abg... Terima kasih jd suami yg terbaik utk b... Doakn b jd isteri yg terbaik utk abg ye'
Dan jawapannya hanyalah, 'erm'...
Ok, padu dh dlm hati... Xpe2... Abg x romantik pn... X kisahlah...
Sekali dia toleh, tgk hafiz tgh nk men wayar, ko tahu apa dia ckp, 'tgk tu dia nk masuk mulut, bodohlah!'

Pergh, yg ni lg sentap weyh...
Baru lps wish, dpt bodoh seyh..
Giler x brutal laki aku...
Aku x tahulah nk rasa apa skrg ni...
Nk nangis pn ad, nk merajuk pn ad, nk gelak pn ada...
Alahai, diam aje lah... Hurrmm...
Redha je lah...
Hafiz potong stim tol lah... 😂

.:: Doa yang termakbul ::.

Doa yang diperkenankan... 

apa korang akan buat bila doa korang dimakbulkan?

firstly mestilah kita bersyukur kan... 

macam tu lah aku sekarang...

rasa mcm x percaya semua yg aku doa, semua yg aku minta dari Allah, aku dapat tahun ni...

dan kadang tu, hari ni aku minta, esok aku dh dapat..

kadang tu terfikir juga, adakah ini mustajabnya doa seorang ibu?

sebab yang aku perasan, sejak aku mengandung...

apa yang aku cakap tu menjadi satu doa dan makbul...

jadi kenyataan..

ada juga apa yang aku cakapkan waktu anak dara dulu, jadinya sekarang... 

ada juga yang masa zaman study dulu, jadinya sekarang...

terus, aku rasa macam x percaya, rasa teruja... 

Allah dengar rupanya permintaan aku... 

Allah terima rupanya permintaan aku...

sehinggakan aku rasa malu nk minta lagi... 

rasa terhutang budi... 

tapi aku ingat dalam Al-Quran Allah ada berfirman, mafhumnya, mintalah dengan Aku, maka aku akan bagi...

la ni aku percaya, setiap kata adalah doa..

setiap perucapan adalah doa..

setiap doa pasti akan diterima dan ditunaikan permintaannya...

cuma beza lambat atau cepat sahaja..

kerana Allah akan beri sewaktu kita bersedia untuk menerimanya...

cuma satu persoalan aku,,,

apakah akibatnya sekiranya kita lari dari doa yang diperkenankan?

maksudnya, contoh kita doa mudah-mudahan kita dapat kereta baru tahun ni... 

tetiba Allah berikan rezeki lebih, dan kita dapat beli kereta baru tu tapi kita x pakai kereta tu... 

adakah itu dinamakan kufur nikmat?

adakah itu dinamakan x bersyukur? 

.:: HAFIZ AL-PASIRRISI BIN UMAR ABDULLAH AL-PASIRRISI ::.

8 Mei 2017 

Appointment doc for repeat scan.. sebelum tu dah scan byk kali sebab suspcect baby besar, tapi utk kepastian sebelum kelahiran, aku di suruh untuk scan sekali lagi di KK Kempas utk confirmation dr doc KK.. 

So, as always, pagi2 dh tercongok kt depan pintu KK beratur dgn geng2 yg lain untuk appointment hari tu... 

tunggu punya tunggu, sampailah masa untuk aku berjumpa dengan doc..

sememangnya setiap kali scan, aku berasa sangat teruja dan ternanti-nanti.. yelah kan, budak dalam perut, bukan kita tahu pun apa dia buat kt dalam tu.. sihat ke idok kan.... 

so, sesi scan adalah sesi yg sgt aku nantikan...

doc pun scan.. tapi kali ni lain macam sikit.. tak tahu kenapa doc duk godeh perut aku macam hape... malu jugak rasanya... 

tapi time tu dh terdetik dalam hati ni, "macam ad yg x kena je" 

btw, masa tu dh 39w nk masuk 40w.. mcm2 perasaan melanda sebabnya muka doc semakin serius tgk skrin scanner tu... 

at the end, doc pun bersuara..

doc : you punya air ketuban ni kurang.. kt sini dia tunjuk 8 shj.. kalau I, I x senang air ketuban just 8.. ad doc still boleh accept lg tp kalau I, I akan hantar patient terus ke bilik saringan cz with this condition. anything will happen to your baby.. actually, it still save but for me, emm I x senang lah... before this you ada rasa leaking ke or ou ad rasa air keluar ke? ada x?

aku : 4 hari lepas sy ada rasa pelik... tmpt sy duduk husband kata basah mcm sy kencing, tp bila sy cek, underwear dan kain, x basah mcm tmpt sy duduk... dn tmpt duduk tu pn x basah sgt cuma rasa sejuk je... 

doc : ok xpe, its normal... air ketuban kurang boleh jadi dr byk punca... uri dh longgar, x lekat lg pun boleh jd air ketuban kurang.. you dh 39w kan.. so, its normal.. but I still x senang dgn 8 ni.. so, I akan buat surat utk you refer to hsa di bilik saringan.. you pergi sekarang ok... 

lepas keluar dari bilik doc, terus habaq kt abg, time tu gak terus ke hsa.. 

sampai di bilik saringan, tunggu turn lagi... 

sampai turn, doc cek bwh.. pa lagi, seluklah weeeyyyhhh... ermmm.. tahan je lah.. 

tp kali ni dia seluk tu, rasa sakitnya, Allah...! tuhan je yg tahu, sakit sgt.. sebelum ni pernah kena tp x lah sesakit ni... then scan lg... last2, doc ckp,

doc : warded, jln dh buka 1cm.. ok.. tunggu luar nnt nurse proceed.. 

terdiam aku.. tp dlm hati tu, "waahhh, dah tiba masanya utk aku lihat ank aku... x sabar rasa nk bersalin"

dengan muka happy, aku keluar gtw kt abg yg jln dh buka 1cm dan aku kena warded... 

9 Mei 2017

dah seharian aku kt ward, tp jalan still x buka lg... 

puas dah round satu ward ni, but still 2cm...

last cek pagi tadi... xpelah, sabar menanti.. sambl berzikir dalam hati dan x putus doa... 

dalam masa yg sama, hati ni gerun dan mulalah doa mcm2... 

10 mei 2017

pagi tu, jalan still 2cm lg.. doc decide masuk belon kt bawah..

start je masuk belon tu, maka mulalah saat kontraksi aku 5min sekali..

xyah ckplah sakitnye cmne... huhuhu... 

masuk belon jam 8 pg... kul10, rasa nk buang air kecik, x tahan sgt... sekali belon keluar dgn darah...

terus gtw nurse, belon dh keluar... 

nurse pun keluarkan belon, gtw jln dh buka 3cm and aku dh x rasa kontraksi lagi dr pg sampai ke petang.. cuma sesekali je..

petang jam 5 ptg, cek jalan lagi dgn doc... time ni dh buka 4cm.. doc terus kata, "puan, I pecahkn air ketuban you ye biar lg cepat jalan buka..".. "ok" 

jam 5ptg, air ketuban dipecahkan then terus tolak ke LR.. abg ad sekali... masa tu lah, last aku minum milo dan kurma utk tenaga nk bersalin... 

sampai LR 6.20pm, abg temankan aku.. ad kerusi lagi utk abg duk kt dalam... seronok rasa... 

maka mulalah nurse bg induce... dan start tu lah aku mula lg rasa kontraksi dr 10min sekali sampailah 5min skli.. dr kul 6.20 sampai kul8.45 mlm, aku x sedar masa berlalu begitu cepat skli rasanya... terdengar abg baca yasin di sebelah.. terasa kekuatan dr bacaan yasin abg tu menular dlm tubuh... 

waktu tu juga doc and nurse dtg cek jalan lg.. dh 5cm... berdebar juga tunggu ni... 

doc kata, "lg 4jam, kita cek lg, if still at 5, we proceed"

11 Mei 2017

jam 1pagi... doc and nurse dtg lagi utk cek jalan... 

"still at 5.. proceed czer now"

bila dgr perkataan CZER je, terus tekanan darah aku naik sampai 180... hamekaw...!

x pernah2 tau.. bila nurse check bp, doc terkejut giler bp aku naik sampai 180... 

doc: how????? serve!

nurse pun terus bg ubat darah tinggi kt aku... aku dh mula rasa pening... 

lps mkn ubt, rasa mengantuk sgt.. pelagi, tidur lg.... 

sedar2 je dh kul 3.45 pg... nurse kejut, then salinkn pakai baju operation... 

aku pandang abg sayu... 

kul4 masuk bilik ot... semuanya dh siap... masa tu x yah ckplah.. rasa mcm malaikat izrail dh tunggu kt dalam tu... 

dlm hati, "ya Allah, ampunkan dosa aku, permudahkanlah urusanku" dan aku terus berzikir lagi... 

mula cucuk ubat bius, aku rasa cm x percaya, ' betul ke nanti x rasa apa2?' 

ttbe kaki rasa kebas... aku bius separuh badan... 

apa yg diorg buat semua aku dengar dan aku rasa apa yg di buat kt perut aku cuma x sakit je... 

rasa di conteng2 kt perut tu.. berdebar2 tau, mcm tertanya-tanya, dh potong ke belum eak.. dah mula ke belum?

tapi masa tu aku x dpt nk fokus kt perut sbbnya, terasa sejuk melampau sampaikan aku menggeleng kepala dari mula peration sampailah ke sudah... 

tgh2 duk geleng2 tu, ttbe rasa kt perut ad org tolak perut aku, habis di godeh2, di tolak2, di goyang2.. tak lama lepas tu, terasa sesuatu yg berat terletak kt paha aku, berat :D.. hahaha... 

rupanya tu lah hero aku... ternanti-nanti juga suara pertamanya... 

dlm hati, "hai anak, kau telah selamat lahir di dunia ni nak.. mama akan cuba jadi malaikat terbaik utkmu"

maka dengarlah suaranya.. Allah, syahdu ku rasa... 

seorang nurse dtg di sebelah ku, sambil bawa hafiz kt aku, dia kata, "baby boy ye puan"

aku angguk dan nurse bg pipinya kt aku, aku kucup buat kali pertama... 

"ya Allah, aku dh ada anak dh"...

team ot pn meneruskan tugas mereka sehingga selesai.. 

siap tu, aku di bawa keluar.. sambil menunggu nurse dr ward datang, aku diletakkan di luar bilik ot sambil dimasukkan blower dlm selimut sbb aku ckp aku sjuk.. nurse pelik tgk aku geleng kepala x sudah... 

x lama tu, nurse lelaki and perempuan sorong aku sampai ke pintu... bila buka je pintu, aku nampak abg... 

ya Allah, aku hidup lagi, aku dapat tatap wajah suamiku lagi ya Allah... 

rasa syukur teramat sgt.. 1 perkara yg aku nk tahu sgt, mana anak aku? di NICU ke? 

sebab setahu aku kalau czer, bby kt sana... 

abg gtw, baby nurse dah bawa ke ward.. 

diorg pn tolak aku ke ward dgn abg skli.. sampai ward, aku di alihkan ke katil lain dan di salinkan dengan pakaian ward... bermulalah sesi berpantang aku... 

itulah kisah kelahiran HAFIZ AL-PASIRRISI yg tersemat di ingatanku... yang xkan aku lupakan sehingga akhir hayatku... pengalaman yg bermakna dalam hidupku.. melahirkan putera pertama kami yg comel dan bambam tu... :) 

sekarang hafiz dah nak masuk setahun umurnya, dah mcm2 dh bijaknya tu... hihihi... tp lom pandai jalan lagi... xpe, biarkan hafiz menikmati tumbesarannya dengan baik... 

MAMA SAYANG HAFIZ

ABI SAYANG HAFIZ

HAFIZ ANAK MAMA DENGAN ABI...