rendahkn aku? xpelaaahhh

-knp tu?

Aku ni kn jd mak, anak² aku x hormat aku pn... hafiz x hormat aku pn... org keliling duk momok² kn dia yg aku ni xperlu dihormati pn xpe... marah je mama tu xpe... mama tu bkn baik sgt, bkn bagus sgt... walau bkn itu ayat yg di tuju, tp itulah result dia... anak aku x dgr ckp aku dh 😭 hati mak mana yg x sedih... aku ni xpernah burukkan sape² kt anak aku... walau buruk mcm mn pn perangai diorg, xpernahlah aku burukkn org depan anak aku... anak aku komplain apa pn pasal org lain, aku sabokn dia, aku ckp org tu x sengaja, ajo anak aku pk baik²... tp org keliling aku ckp kt ank aku apa? Mama jahat, mama selekeh, mama pengotor... 

Yeee... betullah tu semua tu... 

Diorg x salah pn...

Aku je yg salah.. mmg hidup ni aku je yg salah sorang... org lain xde buat salah pn... walau ad skli pn, aku x salahkn diorg pn... yelah, mmg terasa diri tu sentiasa betul je kan... terserahlah... sampai matilah rasakan diri tu cmtu... 

Aku degil?

Ye mmg aku degil... 

Malah semakin degil...

Semakin degil x dgr ckp org lain dh sbb org buat aku... 

Aku malas dh nk igt lek apa org buat kt aku...

Tp hati aku sakit giler...!!!

Ckp aku x pandai jaga anak kan...

Nah..!! Amik anak² aku, ko gi jaga... 

Sek dia ko gi anto...

Nah..!! Ko jagalah makan minum dia, pakai tido dia, pemikiran dia pn ko nk kuasai, ko nk pengaruh.. sampaikan apa yg aku ajo sikit x masuk dh dlm kepala anak aku...

Anak aku makin jauh dgn aku.. 

X berpisah tp enthlh dia igt aku ke x.. 

Aku ni nmpk sisi buruk je... 

Aku pemarah, baran, sikit² bantai anak... 

Tu je lah gaknye dlm memori anak aku si hafiz tu...

Sedih weyh, sedih...!!!

Rasa down pn ada..

Rasa gagal jd mak pn ada...

Sbb ad org campur tgn...

X bolehlah baik sikit...

Mmg habis aku diburukkan lg depan anak aku...

Yelah, salah akulah sampaikn husna amik brg mekap aku dia kuokn, mkn...

Dh tu husna masuk bilik dia, sepahkn ubat² dia, x salah? Salah aku kn x pandai jaga anak...

Cmtulah pusing dia... 

BODOH...!!!!!!!!!!!

19/12

3minggu lepas, aku hampir berpisah dgn laki aku...

Dia offer aku balik paloh

Aku pk utk tenangkan diri

Rupanya x... 

Balik terus x jumpa lg dh...

Aku ckp aku nk bw anak² aku..

Yelah aku pk balik seminggu 2 utk tenangkn fikiran kan... 

Nnt aku dh ok, aku balik semula ke jb, cmtu...

Tp bila dia bg duit 2k++ kata tu sebagai langsaikn hutang nafkah, aku dh mcm, apa ni?

Dia suruh tunggu dia balik sbb kata nnt dia hantar aku balik paloh, bahaya balik sorg dgn bdk²..

Aku tunggulah..

Aku dh siap² kemas beg dh semua tinggal balik je..

Jumpa dia kt bilik, aku ckp dh ready, bdk² dh siap, dia suh tunggu 4.30 sbb nk rehat... 

Aku ckp ni anto nnt lps seminggu ke amiklah, b balik kejap je... 

Pahtu dia kata, "aku dh hantar ko balik buat apa aku nk amik lg? Ko balik bkn time cuti sek, apa aku nk ckp kt adik beradik ko?"

Byk lg lah abg ckp, abg luah sampai berderai air mata dia..

Aku x sampai hati... 

Aku nmpk kitorg stress sbnrnya...

Dia stress dgn apa yg dia pk, aku stress bergaduh emosi sendiri... 

Antara ayt yg masih lekat terngiang,

"Aku x sempat nk belikan hafiz kek.."

"ko bw anak² ko, enth husna igt aku ke x aku ni bapak dia... hani lg lh, kecik lg.. hafiz tu dia igtlah dh ad memori.."

"Aku ni suami yg gagal xdpt bahagiakan kau"

"Aku x kaya, aku x mewah, aku miskin, aku xde apa nk bg kt kau.. siapalah aku kau nk pandang keje siang ikan je, dhlah kau nk balik nnt aku hantar.."

Ya Allah....

Runtun hati aku...

Bkn perpisahan yg aku nak waktu tu...

Cuma perhatian dn tanda aku masih di hatinya... 

Yelah aku ni kn bodoh, xleh mikir... 

Selepas tu, aku peluk dia, aku mnx maaf, cuba utk luah sikit tp hy air mata yg berbicara... 

Nangis dlm pelukan, aku ckp aku xnk balik kalau perpisahan yg dia maksudkan... 

Berdamai...

Lepas dr peristiwa tu, abg cuba ada kan masa utk aku berdua dgn dia...

Waktu malam lepas bdk² dh tido...

Dia buat apa yg aku nk kan...

Peluk, kucup dahi aku, biarkn aku ngs lepas emosi, adakala dia tlg jaga anak²...

Lepas dr tu juga, emosi aku dh x berat lg...

Aku dh mula stabil.. 

perkara yg x best dtg hy singgahan...

Ad senyuman di riak wajah suami yg aku rindukn...

Memang aku rindu dia senyum kt aku... 

Alhmdllh, walau dia duk bilik blkg, aku dgn anak² kt bilik depan, tp kitorg lepak tetap sama²...

Tiap malam, sblm dia tido, dia masuk bilik depan, cium semua anak²...

Kdg tu kalau time dia masuk bdk² belum tido, dia spend time dgn anak² kejap... 

Anak² ni harta kitorg dunia akhirat...

Anak² ni lah dunia kitorg, kebahagiaan kitorg...

Kalau x di hargai kehadirannya, telatahnya x di layan, bila lg? Siapa lg? 

Smlm abg dpt hp baru 🤭

Samsung s21+ ultra 🤩

Fuiyoooooooo 😁

Jd fon lama abg bg kt bdk²...

So nnt kt kedai,  bdk² blh tgk utube fon lama abg. Aku blh buat live jual brg....

Semoga terus cerah lah... 

Sedih dn xnk lg hadap peristiwa tu...

Cukuplah 3x sepanjang 6 tahun kahwin...

Semoga aku blh kawal emosi aku dn jd mama yg bahagia dn membahagiakan.. aamiiinnn

27/11

Bila igt lek sal smlm pg tu...

Aku nek bengang bila laki xbg aku sskit hati dgn mak dia...

Apa aku buat?

Terus membisu, angkat kaki, naik atas susukan hani dan husna...

Siap² gi anto ikan.... 

Sikit x ckp apa... 

Memang bengang sgt²...

Aku dh xboleh ckp apa² lgsg pasal mak dia...

Betullah kan..

Mak dia kan...

Tak siapa boleh usik...

Tp mak aku, org duk kutuk hina, aku diam je... 

Siapa yg sempurna dlm dunia ni, xde sape pn..

Bila igt lek apa aku buat tu...

Aku mcm dh x pk org dh...

Hafiz byk kali tegur aku..

"Mama, jgn tutup pintu kuat²"

"Mama, senyum.. haaaa"

Entah bape kali dia duk ulang pn aku x kira...

Mlm dia ajak men game tp aku xnk...

Hafiz nmpk aku len mcm, terus x ckp byk...

Men game semata nk habiskn masa...

Dh sampai masa aku suh tutup,

Terus tutup tv off ps4 tanpa bantah....

Xnk terus masuk bilik, nak main kt luar dulu...

Aku suruh gak masuk bilik...

Bila pk lg....

Aku dh xde hati dh kot...

Hilang dh rasa hormat rasa segan...

Org buat aku mcm patung... 

Mcm boneka...

Nak aku turut tanpa bantah..

Nak aku terus membisu dan membuta...

Nak aku benamkan segala perasaan yg terasa..

Buatkn aku pk, aku lgsg x penting bg sesiapa...

Alah, aku xde, laki aku boleh hidup dgn baik... 

Dia x kisah pn kalau aku dgn anak² xde sekalipun... 

Apa susah..

Bini xde, cari bini baru, buat anak baru...

Thats it, simple..

Bini yg ad x betul, xyh betulkan, x yah baiki, pi cari bini baru... 

Senang je..

Dia dh ad solusi pn...

So, apa guna lg aku?

Aku usaha membantu, meringankn tetap juga aku membebankan...

Sikit pn aku xde harga dn xde nilai di mata laki sendiri...

Beberapa kali rasa terhina tp aku membisu...

Xpelah...

Kerana syurga itu bkn percuma..

Selagi gelaran isteri masih pd diri, redha Allah terletak pd suami...

Taat selagi boleh taat... 

Tunduk diam tanpa kata selagi boleh....

Kenapa aku x luahkan apa aku rasa pd laki sendiri?

Sebab nanti segala luahan aku di simpan dijadikan point utk tembak aku semula di waktu aku bersalah @ atau dipersalahkan... so, apa guna aku luah dn berterus terang kalau di akhirnya nnt ianya jd bahan utk tembak aku semula? Dr hati sakit, baik diam aje lah.. iyakan je lah segala telahan laki aku tentang diri aku walau x tepat sekalipun... iyakan je lah biar puas dn senang hati dia.. 

Pg ni dia kemas bilik belakang...

Dia kemas meja komputer letak gambar aku...

Gambar last aku kt pasti, frame..

Sblm ni aku ltk situ dia xbg..

Tp td dia ltk atas meja..

Tersentuh hati...

Pahtu aku gi anto ikan,

Dia wasap gtw mn nk anto pahtu ckp terima kasih...

Walau rasa pelik tp ttbe hati aku tersentuh sgt².. 

Berderai air mata..

Dlm hati kata, "kau x perlu buat byk utk aku, x perlu mahligai tersergam indah, intan berlian, emas permata, tp cukup sentuh hati aku dgn perkara² kecik cmtu, pgg tgn aku yg dh lama kau x pgg, peluk aku yg dh lama kau x peluk, dgr tangis aku yg dh lama kau x endah, hulur bahu, hulur dada kau utk aku bersandar lepaskan lelah aku, lepaskan emosi sedih aku, kecewa aku... kau xnk dgr rintihan aku xpe, tp paling x pn, kucup dahi aku tanpa aku mnx.. kau x pandai ucap syg tiap hari, xpe, aku fhm, lelaki mmg cmtu... tp cukup kau buat benda² ni, tlg aku jaga anak² waktu aku xde, waktu aku masak, dh membahagiakan aku... aku x mnx kemewahan, aku mnx kasih syg dn perhatian yg tersgt sikit dr kau sebagai tanda aku masih ad di hati kau... kalau kau terus biar aku jauh dn makin jauh, maknanya dlm hati kau aku dh mati.." 

Tp susah aku nk ckp dgn laki sendiri semua ni...

Selalu mnx tlg Allah sampaikn... 

Doa mnx Allah sampaikn..

Moga dia faham... 

😭

Tak perlu byk utk beli jiwa isteri...

Ucapan terima kasih pn dh boleh isteri sanggup korbankan nyawa utk bahagiakn suami...

lagi 2

Tak bertegur..

Punca?

Pg td masa siang ikan, laki aku ty aku ad bg mknn x kt mak dia...

Aku ckplah ada... 

Aku : smlm tghri ad bg nasi ayam.. tp ptg baru di mkn

Laki aku : xpelah yg penting ad bg mknn

Aku : ye lah, bg tghri ptg baru mkn...

Laki aku : dh lah. Ko xpayahlah nk sakit hati.. biarlah dia nk mkn bila.. yg ko nk sakit hati ni knp? Eh, igt tau, dia tu mak aku tau, ko jgn nk sakit² hati dgn dia...

Aku mcm... ish..!

Bengangnyaaaaaaa....

Ckp cmtu je dia dh ngamuk...

Marah² aku...

Salahkn aku...

Aku xboleh nk sakit hati dgn mak dia..

Habis tu, yg dia menyampah dgn mak aku tu boleh?

Dia kutuk maki adik beradik aku tu, boleh?

Aku yg dgr ni, eh tu family aku lah... 

Aku tahan je telinga tau...

Malah kdg tu aku join skli sbb apa? Nk sedapkn hati...

Walau sakit sgt hati ni dgr...

Walau sakit sgt telinga ni tahan...

Aku diamkan je...

Kalau dh x tahan sgt dgr apa yg dia buruk² kan family aku, aku diam aje...

Dlm hati istighfar byk²...

Ad tu sampai dia palitkn aku..

Dh mcm menyesal lak kahwin dgn aku...

Pernah dia ckp aku dgn dia x sekufu...

Sebagai isteri, dh 6 tahun kahwin ttbe ckp x sekufu, x setaraf, bagai langit dgn bumi, aku duk sebelah ni rasa terhina sgt²...

Dh bape kali dia hina aku...

Aku duk diam x ckp apa... 

Sungguhlah...

Lembut sgt hati ni mudah memaafkan..

Sbb tu yg abah ajar aku...

Tu yg ibu ajar aku...

"Sudah² lah, diam lagi baik, bising jd gaduh.." kata abah...

"Biarkn aje org nk ckp apa pasal kita yg penting kita x ckp buruk pasal dia..." kata ibu...

"Kita di didik utk jd sabar dan maafkan dik, bkn ungkit kisah lampau..." kata akak..

"Walau keras mcm mn sklipn nadanya, ko dgr butir bicaranya sebagai nasihat..." kata a.long

Kata² ni yg selalu bermain di fikiran aku...

Sebusuk-busuk adik beradik aku, ad juga nasihat yg blh aku pegang... 

Memaafkan...

Mlm ni ttbe amik tilam bantal selimut kipas duk bilik blkg...

Tidur asing... 

Besar sgt ke salah aku?

Aku ckp cmtu je... 

Sampai tahap nusyuz dh ke? 

Kalau dh xnmpk masa depan dgn aku, bek lepaskn je aku... 

😭😭😭😭😭

Bertambah sakit hati ni... 

Semakin degil aku

Semakin keras kepala aku

Semakin keras hati aku dia buat mcm ni...

lagi

Byk benda nk cte, nk ckp...

Tp xde sape nk dgr...

Cte kt laki sendiri pn, dia buat xdgr..

Tak penting katanya...

Yelah, nk cte pasal kerenah anak², tu je...

Yg kelakar, menggelikan hati, yg sooo sweettt... 

Nk cte dgn akak semua pn lama² dia pn bosan nk dgr gaknye...

Ckp songsorang je lah..

Ketawa songsorang..

Mcm org gila...

Lantaklah..

Asal hati senang... 

Sedih..

Penat...

Bosan...

Tp nk wt cmne?

Dh xde yg nk ceriakan hidup ni melainkn anak² aku...

Aku masuk dlm dunia diorg sesekali...

Lagi² hafiz tu...

Main game sama²... 

Makan sama²...

Bercerita enth apa² sama²...

Tido sama²...

Dgn husna, mandi sama²... 

Ni je lah dunia aku...

Anak² ni je lah yg ceriakn hari² aku...

Diorg yg fhm aku...

Bila aku dh mengamuk, semua patuh..

X byk ckp.. buat apa yg aku suruh...

Baaiikkk je semua.... 

Biarkn aku sorang tenangkn diri..

Lps beberapa minit, dtg semula ty aku ok ke x... 

Ajak aku minum air...

Buat lawak sampai aku ketawa...

Itu yg aku nk dr laki aku tp aku dpt dr anak² aku... 

Hafiz lah yg byk main peranan... 

Kesian tgk dia...

Paling byk terima marah aku, sedih aku, kecewa aku...

Tmpt pertama aku lampiaskn amarah...

Bila dh sedar tu, aku peluk dia, pujuk dia... 

Bila aku rasa down, rasa lemah sgt, aku peluk hafiz.. 

Dialah penguat semangat aku...

Dia tahu aku sedih dan dia tahu bila aku marah atau x marah... 

Anak aku lg fhm emosi aku dr laki aku... 

pengharapan kekecewaan

Apa tujuan hidup?

Sembah Allah yg satu

Dalam hati tu memang kena bulat kerana Allah shj..

Walau sekelumit terdetik meletakkan harapan pd manusia, sungguh 1 kekecewaan yg besar akn menimpa di hati....

Tak kira siapa pn manusia itu di gelar..

Ibu, ayah, suami, isteri, kakak, abang, adik, anak

Siapa pun gelarannya...

Tiada wujud pengharapan yg membahagiakan pd manusia...

Hanya kekecewaan yg bakal menanti kalau seluruh harapan itu diletakkan padanya...

Percayalah, takkan pernah kita rasa kecewa bila kita berharap sepenuh hati pd Allah...

Menerima segala yg hadir itu dtg dr Allah..

Kurniaan dan nikmat serta ujian itu tanda kasih sayang Allah pd kita...

Kita takkan rasa sunyi bila hati ada Allah...

Kita takkan rasa kecewa bila hati ada Allah..

Kita takkan rasa hampa bila Allah sentiasa di hati...

Walau tiada yg syg,

Walau tiada yg peduli,

Walau tiada duit di tgn,

Walau tiada harta di dunia ini,

Tapi dlm hati ada Allah, 

Bahagia sentiasa mekar..

Senyuman melebar...

Sabarlah...

Kerana syurga itu bukan percuma..

Harus di bayar dgn ujian² yg mendekatkan diri pd Zat yg Esa.. 

Sungguhlah,

Aku rasa hidup keseorangan...

Ad suami mcm xde...

Aku pn x tahu apa function dia dlm hidup aku...

Terasa aku ni buat semak je kt mata dia...

Terasa aku ni menyusahkan dia dan membebankan dia..

Bkn aku je, aku dgn anak² aku....

Aku ckp salah, meluah salah...

Bila dia herdik luahan aku, fahamlah aku, aku luah salah tempat... 

Tak sepatutnya aku luah kt dia tp luah pd Allah...

Bila aku harapkan laki aku syg aku, 

Tp aku x rasa dia syg aku, dia xnk tgk aku, dia halau aku dgn kata, 'kau pergi! Semak depan mata aku..' 

Buat aku sedar, dia bukan tempat bergantung aku, bkn dia tmpt aku nk berkasih syg, dia x syg aku...

Byk benda buatkn aku xnk berckp dgn laki aku..

Biarlah dia je yg berckp, aku hy mendengar je...

Takut dh aku nk utarakan pendapat aku... 

Takut dh aku nk utarakan kehendak aku...

Walau ad aku mnx cincin, itu sekadar nk lepaskn hukum je... 

Dia x bagi pn xpe, x kisah pn..

Cukuplah cincin yg ad di tgn..

Ni pn rasa nk jual... 

Cincin nikah, gelang nikah, rasa nk jual..

Sbb terasa diri ni dh x layak jd isteri..

Dia selalu berseloroh nk kahwin lg...

Andai ditakdirkan aku bermadu, 

Biarlah dia hidup dgn bini baru, abaikn aku gantung x bertali pn lantaklah... 

Aku dh x rasa nk dia...

Sbb aku kecewa... 

Dia x pedulikan perasaan aku..

Aku di suruh diam seribu bahasa...

Aku di suruh taat tanpa kata...

Aku x berhak utk berperasaan marah, benci, sayang, rindu, cemburu...

Dia x suka... 

Dia nak aku jd patung dlm rumah...

Dia nk aku buat apa yg di minta tanpa ad perasaan... 

Taat bila di suruh walau aku x larat sungguh...

Aku xboleh suarakn aku penat...

Aku x boleh cakap nk rehat..

Nanti dia cemburu tgk aku bersenang-senang dgn anak².. 

Tempoh berpantang aku berehat dr kerja² biasa..

Dia cemburu sbb dia penat sorang..

Aku yg penat lelah lyn kerenah anak², dia x pk...

Dia kata aku selfish, pentingkn diri.. 

Dia? 

Keluar rumah tghri balik tgh mlm, aku ty sikit x jawab gi mana...

Aku tunggul ke dlm rumah ni? 

Ke aku ni dh jd bibik? 

Sedih, marah, aku xboleh ckp dgn dia....

Aku kena simpan sorang.. 

Anak² penghibur hati aku...

Tp kdg diorg jd tmpt sasaran aku utk lepaskan baran... Allahu... x layak aku jd mak....

Enth apa yg aku patut buat, aku pn x tahu...

Aku masak, sediakan mknn, di kata aku x ikhlas... 

Aku hidangkn mknn di kata mcm bg anjing mkn....

Baik betul hati ni kdg...

Terlalu mudah memaafkan...

Waktu bersama walau tiada rasa hy jlnkn tanggungjawab yg sekelumit... 

Mengiyakan segala rasa walau xde pn... 

Senyum sekadar menjaga hati.... 

Walau sebenarnya waktu itu yg aku harap ad sekelumit rasa syg, tp sikit pn x menyinggah... 

Terasa habis madu sepah di buang... 

Dulu, aku rasakan rugi siapa yg xdpt aku..

Tp skrg aku rasakan, rugi siapa yg dpt aku...

Aku bkn isteri yg baik...

Aku bkn ibu yg baik...

Hendak ku putuskan 

tp xnk aku menggegarkan arasy tuhan

Hendak ku leraikan

Tp xnk anak² aku sendirian

Pertahankan hati

Demi anak²

Pertahankan jiwa

Berlakon segalanya

Asal tiada yg cedera emosinya...

Isteri org lain, 

Boleh nk merajuk bagai dgn suami sendiri...

Tp suami aku,

Itulah perkara pertama yg dia larang aku buat...

'Xpayah nk merajuk, kau bukan princess dlm rumah ni..'

Yelah.. 

Aku bkn sape²... 

Apa guna aku minta perhatian dr dia 😞

makan perli pepagi

Pagi ni aku buat sarapan pancake.. sama cm smlm.. 

Disebabkan smlm buat sikit..

Aku dpt mkn pn sikit...

So, hari ni buat lg... 

Tgh² buat kt dapur, cm biasalah hafiz husna dtg 'tolong' gak..

Pancake yg dh siap, di mknnye dulu... 

Ada lah dlm 3 4 keping yg hafiz mkn..

Husna makan share dgn aku...

Sambil buat pancake, sambil mkn tu lumrah 🤣

Dh nk siap, hafiz gi depan masuk bilik jaddah dia...

Jaddah dia pn ty,

Jaddah : dh mkn?

Hafiz : dahhh..

Jaddah : makan apa?

Hafiz : hafiz makan pancake..

Jaddah : (dgn nada tinggi tiba²) makan pancake x ajak jaddah pn, lokeknyeeeee (part lokek tu ttbe lg tinggi) 

Aku dgr dr dapur dh knp nk perli²...

Belum siap di hidang, bdk² dh mkn...

Salah aku ke? 

Sblm dia sambung nk perli lg, aku panggil hafiz kuo dr bilik dia... 

Apa benda entah, sajikan telinga anak aku dgn perli² aku...

Dh siap aku hidang, aku panggil dia, "ummi makan pancake.." 

Geram aaiihh...

Penatlah...

Penat tau x...

Igtkn ritu ok dh..

Ni ttbe dtg nk perli² dh knp seyhh... 

17 nov 2022

- Ko ok? 

X ok..

- knp x ok? Kn dh ad hani.. ko kn suka budak..

Yg tu ok lah... part lain x ok.. 

- kenapa? Cecte...

Entahlah.. geram pn ad, x tahan dh rasanya... aku ni asyik terima maki laki je.. sampai bila? Ahad ritu yg paling bengang skli bila dia sebut benda yg aku sedih... 

- apa dia? Dia marah ko ke?

X kisahlah nk marah pn... fhmlh salah aku tp mulut tu jaga sikit blh x... jgn nk men ckp ikut sedap je.. aku dia x bg buka mulut lgsg... aku nk bercte dgn dia, dia xnk dgr, mls nk lyn... suh diam, suh pegi... sakit hati tau... pahtu mrh² aku ckp, anak² tu buat beban kt aku bek pecahkn je rahim aku bio x beranak lg... 

Weyhhh... dh lah aku sedih aku xleh beranak lg, rasa mcm jd pmpn x guna tau x... pahtu dr hospital lg staff nurse & doc ckp aku mandul dh lps ikat ni, kt rumah lak laki ckp cmtu, ko rasa? Fhm x aku sedih lps ikat ni? Lama nk pujuk hati ni... walau keputusan ikat tu dh bincang sama² dn nk amik keputusan bkn sehari 2, berbulan tau x... 

Dh masuk hospital, dh sign, aku masih ragu²... sampaikn masuk bilik ot, aku masih lg nk bersuara xnk ikat blh x doc.. tp aku dh x tahan sakit dgn trauma aku dtg... ad sape tahu ke? Ad sape ty aku mcm mn perasaan aku beranak kali ni? Ad laki aku ty aku? Dia sikit x amik kisah aku beranak kali ni... sikit xde ty progress beranak mcm mn, perasaan aku mcm mn... sikit x amik kisah.. sikit x ty... aku nk cte dgn dia pn, dia xnk dgr, buat x tahu, men hp je manjang, tgk cte tu lg penting dr dgr cte aku... 

Tahunya dia nk main je... walau sakit, dia teruskn gak, aku bleeding tau x... luka 😭 aku x tahu nk refer sape.. aku wt diam je... lama² aku rasa aku ni tunggul je dlm rumah ni... ad menyusahkn asyik terlanggar je, xde lg senang kot... anak² aku xde sape amik kisah kalau aku xde... ad mertua yg konon duk canang dgn anak² tlg aku jaga cucu tp sbnrnya bkn dia ikhlas pn... anak² aku menyusahkn dia.. rapat sikit baik sikit dgn dia habis di perli lagi aku ni mcm²... 

Aku ni nk mcm mn? Aku x tahulah... serabut tau x... lps beranak ni ttbe aku lupa ap yg berlaku masa aku preggy.. aku kdg mcm xleh terima knp aku ikat... knp aku amik keputusan tu... pahtu ttbe aku terigt benda² yg menyakitkn hati aku yg berlaku lps² yg aku dh lupakan, sakitnya tuh di sini weyh... 

Ya Allah 😭😭😭 

Aku luah dlm doa, x tersebut di mulut aku... hati aku x berbicara pn depan tuhan... hy air mata yg mengalir... nk kata aku x sanggup nk hidup dgn laki aku lg bkn tu... aku x kisah pn nafkah dia bg kurang... aku redha, aku xnk susahkn dia... tp tlglah jaga hati aku 😭 paling x pn, jgn tolak aku... bkn dgn dia, dgn sape lg aku nk becte? Nk cte dgn hafiz, aku ckp A, dia balas B 😓 hurrmm... 

Aku terigt akk aku masa anak² dia kecik².. dia lom keje lg waktu tu, suri rumah, duk jaga ank... aku kn salu duk dgn dia, ad masa mlm² lps mkn mlm aku duk kt tangga dgn dia, dia cte mcm² kt aku.. aku baru umur 7, 8 tahun... tp akk aku buat aku mcm diari dia... walau ap yg aku balas lek tu x bg impak apa² kt dia, tp dia cte je x benti... yg aku igt masa tu, dia cte mak mertua dia x suka dia, akk ipar dia x suka dia, biras² dia bermslh dgn dia, dia sorang² xde teman, dia xnk balik rumah mertua dia mcm² lg lah... aku rasa aku kena buat cmtu gak sblm aku jd gila... hafizlah peneman aku... kdg aku ckp dgn husna, mcm fhm pulak bdk tu ttbe usap bahu aku... 

Aku perasan aku perlukan seseorang utk dgr aku bila aku borak dgn cg sek hafiz sampai dia kata, "weyh ok lah aku nk masuk ni, esok ea.." 

Tu aku terdiam... aku mula pk, mana silapnya, knp aku jd gini.. aku betul² x selesa duk sini... anak² akulah tmpt aku bersuka ria... aku nk becte dgn kak ain x tahu mn nk mula.. nk wasap dia takut dia busy... 

Ni lah kecewanya bila berharap dgn manusia... suami pn manusia kan... mmg kecewa... ye aku ad silap juga kt dia tp knp dia x pk silap dia? Dn nk membalas kt aku? Knp asyik salahkn aku je? Aku sampaikn dh xde apa nk ckp kt laki sendiri... tgk org lain eak, bila suami mati, bini ckp, "laki aku lah tmpt aku mengadu, tmpt aku cte semua yg aku rasa, suka duka aku.." 

tp aku? Luahan aku diperlekeh kata, "alah emosi je lebih.." luahan aku di amik sbg point utk hentam aku lek time dia mrh kt aku... cmtu, igt aku nk cte apa² lg kt laki aku? Mmg taklah... semua aku pendam, simpan.. paling up pn, aku lupakan je sbb xnk hati aku sakit... buat keje sbb nk lupakan ap yg menyakitkn hati.. buat sibuk sbb xnk kepala ni asyik pk ituuu je... aku xnk stress nnt anak² aku dpt kesannya.. mrh aku gi kt diorg kesannya emosi diorg terganggu, tumbesaran terbantut... 

Ckp sal anak eak... buat sama², jaga aku sorang.. mnx tlg jaga ank pn mcm terpaksa je... hani ni, bila dia ngs sikit pn xnk tgk... tgk bdk ni nk susu, tlg pujuk pn x... bila pujuk sikit bdk ni xnk diam, dh surrender... bairkn je terus bdk ni ngs menjerit² x benti... hafiz dh lah dia xnk lyn dh, bdk tu nk ckp dgn dia dia mls nk dgr, tolak hafiz mcm dia tolak aku... husna je lah dia lyn.. ye lah sbb bdk tu menggedik kan... dlm 4 org ni, aku hafiz husna hani, husna je lah dia lyn... dia terima, dia panggil... yg lain dia tolak tepi, sbb apa? Menyusahkan, bingit telinga, wt semak kepala... tu lah... 

Haishhh... geram tau... geram aku, nk sgt hiduo sunyi mcm org bujang, tenang² tgk cte sampai bosan, haa duk sorang dlm bilik, aku bw anak² aku duk ruang tamu, membingit kt luar... mn² pegi, aku dgn anak² aku... 

-hurmmm ok dh?

Ermm sikit kot... aku mls dh nk ckp², aku diam je lah.. dia ajak bincang pn aku mls nk ckp.. buat je lah keputusan, aku ikut je lah..  dia kn x suka pendapat aku, buat apa ty aku.. aku ni nk mcm mn pn aku x tahu lah... 

- ermm dh lah, diam je lah... Allah ad kn utk ko.. berkasih syg dgn Allah, berharap dgn Allah, itu lebih baik.. sbb manusia kn hamba yg manja, Allah kn syg hambaNya.  Dia mesti x tinggalkn ko sorang²... Allah tu Maha Besar, Maha Mendegmngar.. ko berceritalah dgn Allah.. dlm hati kita bila ad Allah kita xkn sunyi mcm yg ko rasa skrg ni... jaga hubungan dgn Allah, zikir selalu ye... 

Hurmm tu lah, aku kena kembali mcm dulu... 

- do it... 

Ummu Hani'

24 September 2022

Aku warded sbb esoknye di jadualkn czer... 

Belum sampai masa, baru 38w.. 

Tp sbb elective czer, belah awal 😅

Pagi tu, mental down...

Aku rasa xnk pegi hospital sbb serik lahirkn husna x hilang lg... 

Aku trauma...

Abg pujuk aku, sejam jugalah, baru aku ok... 

Sebelum tu dia layankan aku nk pi makan kt mana²... 

Pahtu baru gi hospital...

Sampai hospital, gi daftar masuk wad terus admit, x tunggu apa² lg dh... 

Mcm ko check in hotel nk bercuti 😅 

Abg dh balik, so, niat aku sebelum aku beranak aku nk rehat sepuasnya...

Alhmdllh, mmg aku rehat tp bdn aku dh terlalu penat bekerja, rehat pn aku x rasa rehat...

Sepanjang masa aku kt katil, x pergi mana²...

Bgn dr katil cuma nk pergi solat, buang air dgn mandi je.. selebihnya mmg aku duk kat katil, baring, tido, dgr kuliah, tu je... 

Takde buat benda lain..

Tp still, bdn aku sakit²... 

Mlm aku dh mula berpuasa, kul4 pg aku dh standby 'sahur' semua tu lh... 

Nak ngadapkan czer esoknya...

Walau dgr ura² doktor pakar xnk buat semua tp aku doa je lah, bc surah maryam ulang², x aku bc, aku dgr... 

Dapatlah 2 3x ulang surah tu... 

Alhmdllh membantu, urusan aku nk beranak mmg mudah, on time...

25 September 2022

Hari yg di jadualkn dh tiba...

Aku dh mula puasa..

Lps mandi pg dh siap² pakai baju ot...

Aku giliran no 3...

Doktor kata maybe kul11 turn aku... 

Dgn pagi yg sejuk² tu hujan lebat, pe lagi, sambung lenalah 😅

Kul10 lebih, aku tgk turn no 2 x masuk ot lg...

Aku pk, turn aku maybe ptg kot...

So, mmg x kemas brglah kan...

Tiba² nurse pggl aku masuk bilik depan sbb nk siap sedia masuk bilik ot...

Masa tul kul 11.30

Aku baru bgn tido kot 🤣

Nmpk sgt kn keje tido aje time tu..

Tp x rasa rehat pn, bdn still juga sakit²...

Dgn x sempat rasa nebesnye 😅 

Aku dh di tolak masuk bilik ot...

Sampai bilik bedah, 

Trauma aku dtg lek... 

Emosi aku berkecamuk...

Mental aku break down giler...

Aku rasa x puas hati, rasa nk marah, x suka, benci, xnak buat semua tu tp aku kena hadap gak sbb doktor dh cucuk ubat bius...

Aku nk berontak tp x boleh sbb kaki dh kebas...

Nk lari pn dh xboleh...

Aku gaduh dgn diri aku sendiri...

Sepanjang pembedahan, aku berlawan dgn emosi sambil berzikir tanpa henti....

Di pertengahan tu, doktor dh belah bahagian dlm ttbe aku rasa sakit...

Menjerit aku... 

Doktor² dh pelik, knp dh sampai dlm aku baru rasa sakit, kt kulit x sakit... 

Doktor Nazri yg lead operation aku suh doktor bius bg aku ubat tido, half dose... 

Maka di situlah mula rasa aku nk mati...

Jantung aku slow, bp aku rendah, mata aku berat, nafas aku berat dan tersekat, pandangan aku mula kabur, bibir aku xdpt zikir hy hati aku yg meneruskan zikir... 

Doktor nampak bp aku drop, diorg bg ap lg enth kt aku, suruh aku sedut, aku sedut biasa je, pahtu dgr dh bunyi beep bp aku kembali normal... 

Aku nk terlelap, mata aku nk terpejam dh, nurse kejut aku, x bg tido..

Tak lama tu proses utk keluarkn baby...

Doktor bius ad inform akan rasa x selesa sbb nk tolak perut utk keluarkn bby... 

Lepas keluar je baby, dgr je suara dia ngs, segala kesakitan keperitan yg aku alami td, hilang sekelip mata... 

Perut aku rasa ringan, sakit² bdn aku hilang semua.... 

Tak lama tu, lps nurse dh bersihkn bby sikit, dia tunjuk jantina baby...

Aku mcm x pasti, laki ke pmpn 😅 

Aku ty nurse, tp dia suruh aku yg pastikan sendiri...

Selagi aku bg jawapan yg x pasti selagi tu dia tunjuk kt aku bg aku nmpk dgn jelas dn bg jawapan jelas... 

Dh aku pastikan pmpn, barulah nurse bg aku cium dn sesi skin to skin...

Proses BTL bermula, bby di bersihkan... 

Selesai operation jam 2ptg... 

2.30 pm aku ditolak masuk wad...

Berehat lg aku... 

kenapa ea?

Nape ea aku jd gini? 

xde semangat langsung nk hidup...

Aku harap nnt beranak aku mati, dpt syahid kecil tp amalan aku xbyk, aku byk dosa, takut nk ngadap Allah...

Tp aku hidup pn susahkan org je... 

Aku susahkn laki aku...

Aku x tlg dia langsung...

Apa aku buat pn, semua susahkan dia...

Aku rasa aku tlg dia tp x pn sbnrnya...

Aku xjd mak yg baik pn..

Anak² aku lapo aku x masak x bg mkn... 

Aku x jaga ank aku dgn baik pn...

Aku x didik ank aku baik² pn...

Aku selalu mrh² hafiz sbb aku stress...

Kdg aku rasa husna susahkn aku tp x pn sbnrnya dia cuma nk perhatian aku je...

Aku x suka dgn mertua tp aku x mampu nk hidup sendiri....

Org nmpk aku sng, aku kaya. Walhal aku bkn kaya pn... 

Niaga pn tiap bulan negatif je...

Aku lak, aku x tahu apa aku nk..

Apa aku plan semua lari...

Aku nk org fhm aku tp aku sendiri x fhm diri aku....

Mn silap aku dr mn mula pn aku x tahu.... 

Dulu aku x cmni...

Aku orgnya setiap pg bermotivasi sendiri, x endah pn ap org ckp, x endah pn ap umpatan org pd aku, yg penting apa yg aku buat x kacau org, blh je hidup sendiri, aku workholic, suka penuhkn masa dgn keje², suka sibukkn diri, suka tlg org, punctual, suka plan hari² nk buat apa...

Tp skrg semua dh berubah...

Aku x mcm dulu lg... 

Since berubah bila aku dh x punctual...

Mula dr tu, aku mula benci dgn diri aku...

Mula dr tu, aku rasa hidup aku x teratur...

Mulalah aku di atur oleh org lain yg kdg aku x boleh tolak aturan tu tp aku akur je sbb xde pilihan dan aku rasa suara aku x di dgri, pendapat aku x munasabah, aku rasa diri aku bodoh, aku disedarkn yg aku ni bodoh.. 

Mula dr tu jugalah aku diamkn diri... 

Aku ikut je apa yg berlaku, follow the flow.. 

Walau kdg aku x terima, tp aku terpaksa akur... 

Walau sbnrnya tu bkn aku, tp aku terpaksa akui itu aku...

Apa pendapat org pd aku, aku terima...

Walau di beri bermcm makian dan hinaan, aku terima... 

Aku serap semua negative thing dn aku jd negatif...

Skrg aku x tahu mn nk ubah...

Aku x tahu mn nk mula...

Aku mula menjauh dr landasan aku....

Aku hilang keyakinan, aku x mampu nk urus hidup aku...

Aku rasa nonsense aku hidup mcm ni... 

Apa aku nk buat? 

Aku benci diri aku sendiri sbb ni bkn aku

Mungkin aku ni tunggu masa di buang laki sbb dh x berguna lg dn menyusahkan je... 

Aku keluar dr rumah tu mungkin dlm 2 keadaan, hidup atau mati... tu je... 

jangan masuk campur...!

Malam tadi malam aku meletop...

Selama ni aku sabar, aku diam..

Laki aku pn x byk ckp dh...

Sebelum ni aku nk bebelkn anak aku, belakang laki aku..

Tp malam td, aku dh x tahan dah....

Hati aku dh berapi...

Aku xde mslh ko nk jaga makan minum anak aku masa aku xde.. 

Nk ajo anak aku itu ini selagi mana aku perhati masih betul..

Tapi kalau dh x betul, makin menyusahkan aku, makin jauh dr target aku, memang aku angin r...

Sape?

Mak mertua aku lah...!!

Pulak anak aku dh xnk dgr cakap aku langsung, lagilah aku angin...

Cakap ko je dia dgr, ckp aku sikit x masuk kepala... 

Apa yg aku ajar semua dia x igt...

Makin menjadi-jadi...

Xkan aku nk diam...

Bkn 1 hal, byk hal dah aku biarkan...

1. Anak aku x tido dgn aku, tp tido dgn dia.. bila aku ajak tido dgn aku, ngs² xnk, ckp nk tido dia... aku cm peliklah, pehal ni sampai ngs² anak aku dibuatnya.. apa ko dh brainwash otak anak aku ea? Kt sini aku dh mula perhati 1 demi 1 dan berhati-hati... but still aku x kisah lg...

2. Aku ajar anak aku nama kemaluan dia penis, tapi dia ajar hidung.. HIDUNG? Bila aku ckp tu bkn hidung, tu penis, anak aku ckp bukan, tu hidung bukan penis... 

Bygkan, dh setahun aku ajo penis ttbe dia ubah jadi hidung dan itu yg melekat dalam kepala anak aku.. tak angin pulak aku? Aku diam lagi.. aku sabar lagi... tp bila laki aku ckp dia bengang pasal tu, aku take note... 

3. Aku ajar anak aku, lepas mandi, kemas bilik air, dh guna besen, kemas... dr umur 3 tahun bdk tu dh pandai buat dh... tp cara dia lah.. xpelah.. aku x marah, objektif aku, nak anak aku bertanggungjawab, ad rasa rendah diri, basuh bilik air... 

Eh ttbe aku tgk besen air dia guna lepas mandi x kemas, bio je kat situ.. pernah telinga aku ni dgr dia ckp dgn anak aku, "dah biar je, biar nanti mama yg buat.." 

Oh sedapnye... ajar anak aku jd pemalas ke apa? Yg pasal besen ni dr tahun lepas lg dh mula tp aku tepis, aku ajo anak aku lg... masih lekat lg... la ni skrg dh x guna besen, tp lepas mandi bilik air licin... aku diam lg... 

4. Dr umur 3 tahun, aku dh ajo, lepas minum air, cawan basuh letak kt rak.. umur 4 tahun aku ajo basuh guna sabun... ttbe tahun ni jd pemalas, semua men letak je kt sinki... bila aku suruh basuh, ank aku ckp, "mamalah yg basuh, hafiz dh minum mama basuhlah.." 

Oh nk jd tuan dh skrg...! Dah pandai ngarah² aku dh skrg.... ni nk jd ank derhaka ke apa? Aku ni hamba abdi dia ke? 

Pulak yg ajo pn sama perangai... dh mkn minum pinggan mangkuk berlonggok kt sinki, tgn tu dh x reti dh nk basuh pinggan mangkuk sendiri.. dh masak x reti dh nk basuh kuali periuk sendiri... makin semua terkangkang atas dapur... 

Lepas tu dia ajo anak aku ikut perangai pemalas dia tu? 

Igt aku nk diam lg ke? Dah melampau sgt² dh....

5. Aku ajar anak aku dr umur 4 tahun, seluar kena air kencing, basuh sendiri.. malah dia terkencing kt mana² aku ajar dia basuh sendiri... ad sebab kenapa aku suruh dia basuh sendiri..

    1. Nk ransang psikomotor dia, tgn memerah kain

    2. Latih dia bertanggungjawab atas apa yg dia buat..

    3. Mengaku salah..

Tp apa jadi? Anak aku kencing terkena seluar, dia ltk dlm sinki aku... bukan sekali, dh berkali-kali.. jadinya anak aku langsung xde rasa bersalah kencing merata, bersepah dlm bilik air... 

Akibat dh lama x kemas bilik air, basuh bilik air, anak aku dh x reti lg dh nk basuh b.air tu lepas kencing bersepah... semua harapkan aku yg buat, itu yg dia ajar anak aku..!!!

Bodohlah...! 

Aku x selalu ad kt rumah dh skrg ni, nk bebankan aku, menyusahkan aku...

Aku balik je b.air bau busuk, bau hancing, masuk b.air tgk² ad seluar kena kencing dh kering bau melekat... mmg aku angin, kes ritu dh over limit aku, aku campak semua baju² seluar kena kencing dh kering kt lantai depan b.air... geram sgt² dh... 

Pahtu dia wasap ckp baju² seluar tu dh kena kencing, taik... aku x balas pn, tahu sbb ad bau... dia masukkn lek dlm sinki b.air aku... aku nmpk, basuh, terus anto dobi skli dgn baju² lain.. masa tu mmg aku xde masa nk membasuh.. dgn hujan Je skrg..

6. Aku ajar anak aku, lepas mandi tuala sidai elok²... ttbe balik rumah aku tgk tuala anak aku campak je atas lantai... panas aku dh meledak.. bila aku ty kenapa x sidai, anak aku ckp, tuala tu kotor... bila masa kotor? Aku baru basuh...! 

Mmg keje aku ngadap baju kotor je ke? Hari² membasuh je ke? Cm si** lah! Aku dh start bising² dh tp masih lg boleh sabar... 

7. Last yg buat aku mengamuk, bila aku suruh kemas mainan dlm bilik, anak aku xnk, berkeras xnak.. sampai aku ugut buang mainan dia, pn dia x endah... woowwwww....!!! Ini sudah melampau...!!!

Masa ni lah aku bising, aku membebel dr dlm bilik, sampai keluar bilik, aku sebut semua benda² kt atas yg aku list tu ulang²... kecuali no.1 dgn no.2 aku x sebut sbb aku blh skip lg... tp yg lain mmg aku mention ulang²...

Mmg dia dgr, nk terasa ke apa, lantak...! 

Aku nk ajo anak aku bkn ajo dia...

Laki aku? 

Ada dlm bilik, dia dgr apa aku ckp.. 

Memang ayat aku pedas lidas...

Tp sape mulakan?

Aku ni jgn di usik...

Jgn di sentuh apa yg aku x suka,

Jgn jd punca mulut puaka aku keluar...

Sekali ko dh dgr, mmg bernanah telinga, hati ko mmg rasa pedih... 

Sumpah, sampai mati ko akn terdgr suara aku...

Igtlah, tu punca dr ko sendiri.. 

Ko tengking aku cm ape, aku lek je... 

Tp aku tahu, ko xboleh org buat ko....

Igtlah pesan laki ko,

Ko boleh nk mrh² tengking org, perli² org berkasar dgn org, siap sedia org buat benda yg sama kt ko, masa tu jgn marah.... 

Jgn ty lah apa salah ko pd org, sbb kalau beritahu pn ko xkan mengaku salah.. 

Sbb ko rasa ko je yg betul...

Ko kn hati kering... 

Apa ko buat kt aku, perli sindir aku sambil ajo ank aku, aku diamkn tau...

Aku ni x pernah walau sekali merendahkan ko depan mata anak aku.... 

Walau ko berkali² perli sindir aku depan anak aku sampaikn anak aku anggap aku ni kuli batak dh... 

Tp mlm td memang panas aku dh sampai limit...

Sampaikn pg td masih lg ank aku wt hal lg, 

Aku bising lg... 

Ko hempas pintu depan muka aku, ad aku kesah? 

Lantak r...! 

Aku ajo anak aku bkn ajo ko...

Kalau rasa diri diperli, PADAN MUKA....!

Sape suruh buat org.... 

Tu je nk ckp.... 

Aku x kisah ko nk ajo apa kt anak aku, 

TAPI JANGAN MASUK CAMPUR CARA AKU DIDIK ANAK AKU

28 jun 2022

Hari ni, hari kedua kemas kedai...

Kemas kedai?

Act cmni cte dia..

U.adam, ustaz aku kt mj dulu offer niaga jual kebab depan kedai dia..

Dlm masa yg sama, gerakkan kedai dia juga...

Abg anak didik u.adam dulu...

Selalu ikut ke mana shj u.adam pegi 😅

Jd ustaz offer kt abg..

Abg plan, dia jual kebab, aku tlg gerakkan jualan dlm kedai dia yg byk melambak x habis lg tu...

So, cerita dia, smlm mula kemas sikit²,

Dan hari ni, kemas bahagian belakang tu 20x20,

Mencuci, memberus, tutup lubang² laluan tikus dan biawak...

Alhmdllh, keja² tutup lubang dh nk siap... 

Sbnrnya hari ni jadual gi beli brg tadika...

Tp td tgk abg letih sgt...

Aku pn exhausted dh ni....

Pregnant dh 6 bulan setengah, perut aku memboyot giler...

Rezeki ank no 3 ni,

Abg dpt tapak niaga jual kebab

Aku dpt tapak jual barangan aku kt car booth sale

Alhmdllh, syukur..

Walau aku xnmpk jlnnye,

Cerah ke x...

Ad untung ke x...

Tp mcm abg ckp, 

Hasil tu kerja tuhan, kerja kita usaha...

Mudah-mudahan aku dgn abg, sihat, diberi kekuatan kudrat nk membina hidup...

Masa dgn anak² tu kdg yg aku pk selalu...

Anak² aku selalu tinggal kt umah...

Sempat jumpa siang, jumpalah..

Kdg tu mlm baru jumpa...

Ni dh masing² busy, mmg anak tu tgk diorg main² lps tu dh tido.... 

Utk anak², aku serba salah sgt²...

Alhmdllh hafiz ank yg sgt baik..

Sangat memahami aku dgn abi dia...

Sgt boleh di harap... 

Husna, apa dia fhm 😅 

Nmpk aku, nk dukung, nk main, nk susu, nk mkn, nk tido...

Tu je dia tahu 😅 

Minta maaf anak² mama...

Masa kecil kamu mama abi sibuk nk kumpul duit utk kehidupan kita....

Harap anak² mama maafkn mama

21 jun 2022

Aku xnk duduk rumah ni...!!!

Rumah ni buat aku stresss...!!!!

Apa aku buat semua salah...

Masak salah, x masak salah...

Tinggalkan makanan salah, x tinggalkan makanan salah...!!!

Semua salahlah...

Kesalahan sendiri, semua tala ke aku...!!!

Sendiri yg salah LANGSUNG TAK NAK MENGAKU...

Bangang...!!! 

Aku malas dh nk kemas,

Aku malas dh nk masak...

Sebab apa aku buat semua salah...!!

Aku malas dh nk hidup kt rumah ni...!!!

Semua org nak cari salah aku je...

Mentang² dalam kepala otak tu dh tertanama org jawa ni PENGOTOR...

Habis semua taik sampah dia letak dlm bilik air aku lah...!! 

Sapu² depan, sampah masuk kt bilik aku...!!

Igt aku x nampak ke??

Aku buat hal, aku buat kepala aku sbb aku dah GERAM sangat²...!!!

Lantak ko nk pk aku amende...

Nasi dh tahu basi, tunggu aku buang...!

Walhal dah tahu aku sibuk..!!!

Mata tu buta agaknye...

Aku beli sarapan, buat sarapan utk SEMUA ORANG....!!

Tapi langsung x di makan....

Makanan utk anak aku, aku dh ckp yg mana, DAH SEDIAKAN lah bodoh...!

Tapi x di sua pn... 

Last² anak aku lapo kebulur, aku yg kena marah...!

Makanan atas meja sampai BASI...!!

Mlm aku pernah tinggalkan mknn atas meja pk nnt dia nk mkn mlm²...

Aku tahu tgh mlm dia lapo nk mkn...

Tp esok pg ckp apa?

Jgn tinggalkan mknn atas meja, bersemut...

Bkn ckp dgn aku, ckp dgn ank dia, sambil perli² aku....

Bangang... perangai mcm setan...!!!!!!!!!

Bila aku simpan semua mknn, kebulur tgh mlm, salahkan aku...???!!!!!!! 

Aku ni nk mcm mn SETAN...!!!!!!!!!! 

Aku stress lah bodoh...!!!

Aku dh mls nk ckp, sbb aku ni bodoh...

Laki aku kata org bodoh jgn byk ckp, nnt makin nmpk bodoh....

Dia pn ckp bodoh sbb dh aku mmg bodoh...!!!!

Watpe lg aku hidup...!!!

Bek aku mati dgn anak² aku...

Sbb bodoh aku ad dlm darah daging anak² aku...!!!!!

kecik hati 😒

Kenapa? Kan best niaga... 

- erm... best...

Dah tu, kenapa? 

- ayat ni, "haaiii heliza heliza, pakkal ko dh kahwin, kalau x aku dh ngurat ko.." kecik hati, mrh, geram, sedih, rasa x dihargai.. semualah... 

Bila tu?

- masa semua org kerumun heliza sebelah kanopi jualan tu... dhlah penat, makin penat dgo,, errmmm... 

Dah tu ni? 

- merajuk... ermmm sendiri pujuklah... balik ikut jalan jauh, jem pulak ad roadblock... lantaklah..

Dh lh tuuu... dia xprsn ckp cmtu...

- salah timing lah... emmm, nnt lah aku pj

Ujuk bati sendiri.. 

keluar dan xnak balik

Ni cte semalam

Semalam hari ke 3 abg x bertegur dgn aku.. 

Smlm balik dr anto ikan, even penat cpt² aku masak...

Siap masak, aku amik hafiz..

Tak sempat nk rehat pn...

Lps amik hafiz, tgk abg dh keluar...

Aku pk gi amik ikanlah kot...

Lps maghrib dia sampai umah..

Aku ajak makan, dia diam je..

Last² dia masak burger...

Sakitnya hati 😤

Terus aku capai jubah, tudung, sarung, aku ckp nk gi bank in duit ikan...

Handphone aku x bw, sengaja tinggal..

Purse pn aku xbw..

Kul9.30 mlm aku kuo umah...

Lps bank in duit kul9.40, aku rasa aku xnk balik...

Aku menyampah dan rasa aku x penting pn lg...

Aku drive entah ke mana...

Last² park depan kedai tealive kt padi emas tu ngadap euro fun fair...

Tutup enjin, tutup tingkap, aku ckp sorang2 sambil nangis..

Semua emosi aku keluar...

Aku meluah xde sape dgr...

Kalau ikutkn, mlm td aku nk drive balik paloh...

Tp x terkesana lak stereng tu...

Kul11 mlm baru aku sampai rumah...

Tgk hafiz tgh men game kt depan..

Husna dgn abg kt dlm bilik...

Aku x terus masuk bilik, 

Tp duk depan tgk hafiz men game sampai tertido kul12...

Kul12 tu baru aku ajak hafiz masuk bilik tido...

Bdk² x tido lg..

Abg pn x tido lg..

Aku terus baring je lepas tutup lampu...

Abg lyn kn hafiz sampai tido..

Aku lynkn husna sampai tido...

Semua dh tido aku x leh tido lg...

Buka hp, tgk wasap, abg ad wasap kt personal aku...

Yg last tu dia wasap..

Bc tu, mula² aku pk dia nk lepaskn aku ke?

Lama² tu aku rasa sedih...

Perenggan kedua tu aku bc ulang² kali..

Aku ty diri aku,

Aku x happy ke dgn abg? Ke emosi aku je? 

Berderai lg air mata aku... 

Pelan² aku pegi kt abg, aku usap pipi dia, kepala dia... 

Aku belai lembut rambut dia sambil dlm hati aku berkata, "ya Allah, lelaki ini yg Kau hadirkn utk aku, dh cukup terbaik utk aku.. ap lg yg aku mahukan dr Mu? Ini anugerah terindah dr Kau utk aku ya Allah.. aku syg suamiku kerana Engkau ya Allah..." 

X sangka, belaian lembut tu mengejutkn abg...

Abg nmpk aku, terus dia pgg kuat tgn aku di dada dia... 

"bbbbb...." 

Tak tertahan lg air mata ku, berderai utk ke sekian kalinya... 

Ampun dan maaf x terluah dr hati ku... 

Hy tangisan mengurai bicara... 

Terus tertunduk aku di sisi abg,

Abg peluk aku erat, seeratnya... 

Mcm takut aku pergi lg tanpa khabar...

"Bbbb... abg syg b... b pegi mana... abg risau b x balik²... hp x bw, kalau jd apa² kt b mcm mn? Jgn buat lg, jgn buat abg risau... abg syg b... abg cari b td kt bando, pusing sampai nong chik, kolam air, danga bay tp b xde... b pegi mana? B pegi mn? B x syg abg ke?" 

Peluk semakin erat, ciuman di pipi berulang kali x terkira...

"Jgn buat mcm ni lg, janji dgn abg... jgn keluar x bw fon lg... abg risau.. kalau jd apa² kt b, mcm mn? Dgn fon xbw... abg syg b.. dh lama abg syg b.. dr kita tunang lg abg syg b... skrg ni makin syg... mcm² b bg kt abg... sblm kahwin, lepas kahwin apatah lg, byk b bg kt abg, masa b, tenaga b.. abg syg b.. terima kasih syg... maafkn abg, byk permintaan b abg xdpt tunaikan... abg bukan org kaya, duit abg x byk nk bg b mcm²... maafkn abg syg... abg syg b... abg syg b..."

Semakin erat pelukannya waktu ni...

Tiap butir bicaranya hy mampu aku balas dlm hati... 

Air mata yg mentafsir segalanya...

Bkn wang ringgit yg aku dambakan dr abg...

Tapi kasih syg abg, perhatian abg...

Yg sebenarnya dh cukup byk di beri tp aku dahagakan lagi dn lagi... 

Cuma 1 permintaan ku...

Ku mahukan kehidupan sendiri..

Aku, abg dan anak² tu je...

Tp aku tahu abg xboleh tunaikan..

Jd aku x nyatakannya, aku tak minta...

Cuma abg yg fhm sendiri dan berkali dia mnx maaf utk itu...

"B x syg abg ke? Jgn buat lg tau... abg risau... kalau rasa abg x penting, fikirkanlah anak² ni.. diorg perlukan kasih syg mak... lg² husna tu... dia baru setahun, muka b pn dia x igt lg... janji tau, jgn buat mcm ni lg..."

Akhirnya tidur dlm pelukan kasih...

Seeratnya abg peluk aku..

Maafkn b abg...

Maafkn b... 

Itu saje mampu ku ucap... 

Selainnya aku balas dlm wasap juga... 

Maafkn b...

Hari ni, bdn aku terlalu letih rasanya...

Letih dan lesu... 

Aku cuma nk rehat... 

.:: Almost excident ::. talk to myself

- Ko eksiden ke?

Hampir².. terbabas td..

- kt mn? 

Highway pasir gudang.. nasib kt lorong kiri and xde org pn.. 

- mcm mn blh terbabas?

Microsleep... terlelap masa drive speed 100km/j..

- 😱😱😱 ko biar betul, laju tuuu.. ko ok x?

Haah.. ermm.. ok... 

- then? 

Then, terbabas tu masuk kt kawasan berumput, terkejut terus cuba naik ke jalan 2x, xboleh.. kali ketiga baru dpt naik atas jln and teruskn perjalan ke d'mawar, anto ikan...

- what..?? Ko x benti tepi?

Tak lah sbb x langgar apa² pn... cuma terbabas je...

- knp x tido kejap, selalu kn ko ad tido kejap 15min kt mana²... 

Ermm x sbb td pk kedai x byk 3 je... so tahan je lah ngntk tu..

- baby ok x? Mesti terkejut kan...

Ok kot.. 

- tak nak gi klinik ke cek?

Buku pink pn xde lg... x pyhlah, dia ok kot dlm perut ni... Allah kan ada... 

- hurmmm... abg tahu x? 

😐 x... 

- nanti beritahulah dia..

X payahlah... 

- kenapa? Dia kn tok laki ko... dia kena tahu ni apa jd kt ko blkg dia...

X payahlah... nanti dia ckp aku bodoh.. x sukalah dgr... biarlah dia x tahu.. dh mmg aku bodoh kan, so wtpe nk tunjukkan lagi kebodohan tu.. lgpn aku selamatkan, x jd apa² pn kt aku, keta pn ok, baby... in Shaa Allah ok... 

- hurmmm... rajuk lg? 

Xdelah.. cuma dh xnk ckp dh, xnk luah dh.. Allah kn ada... 

- kenapa cmtu? Abg tu suami ko, dia kena tahu apa ko rasa.. ko kn tanggungjawab dia.. dia bkn ahli nujum blh tilik hati dan perasaan ko.. ko x beritahu, mmg dia xkn tahu dan ignore je lah...

Xpayahlah... sblm ni pernah beritahu luahan aku pn, diperlekeh, dipersenda, diperli, di remehkan malah di kutuk dan makin di hina aku.. so, utk apa lg aku nk luah kt abg? Nk cte kt abg? Dia yg ajar, ad mslh mengadu kt Allah, dia xboleh nk tlg apa²... so, aku buat apa yg dia ajar... 

- tapi..

Dah lah, biarlah.. ap yg jd hari ni pengajaran utk aku sedar, Allah masih bg aku peluang utk bertaubat... kalau x td, aku dh terbabas langgar pokok, entah hidup lg ke x aku ni pn x tahu... kalau mati, dgn bby skli aku bw pergi.. ermmm ok gak eak, dlm kubur ad teman 😅 

- eh ko ni, ke situ pulak dia pk...

Alah, xde sape kisah pn aku ad ke xde... kalau aku mati, yg sedih family aku je... org lain maybe rasa lega dan lapang hati kot aku mati sbb dh x susahkan diorg lg... 

- dah lah... jgn pk yg bukan²... istighfar byk²

🥲 thanks as 🙂

- aku syg ko... jgn zalimi diri sendiri, ok.. aku ad je ni...

Emmm

6w? 7w? 8w? yg ketiga 🥰

See... nampak x double line yg terang lagi kn bersuluh tu 🤭

Test ni buat khamis pagi, 17 feb 2022.. 

Bila tgk double line terang cenggini,

Firstly mmg happy, tp ttbe dtg bermcm fikiran yg buat aku terus down giler2... 

First, aku x ready.. happy bercampur sedih sbb aku x ready..

Second, aku takut.. takut dgn kesihatan aku, aku mampu ke x nk bw 9 bulan ni dgn keadaan czer aku baru 10 bulan...

Third, serba salah.. sebab sebelum tu aku dh buat mcm2 utk jatuhkan dia..

Fourth, bingung.. bingung dgn mcm mn aku nk urus anak2 aku, keje2 aku, bantu laki aku..

Fifth, putus harapan.. mikir mcm mn nk buat sbb skrg tgh byk sgt keje yg nk di buat, benda semua dh plan tinggal nk laksana je.. kalau ad baby baru, aku xdpt nk bantu laki aku 100% seperti yg di rancang..

Sixth, serba salah, xnk menyusahkan... xnk menyusahkan ummi, sebab selalunya dia yg jaga anak2 aku masa aku dgn laki aku buat keje... xnk tambah susah dia lg jaga baby, dia bukan babysitter... xkn aku ni nk di cop "tahu beranak aje, anak mak mertua jaga" xnk cmtu... 

Seventh, takut abg mrh sbb dia dh ckp, tahun ni bkn plan tambah anak tp plan cari rezeki tambahan... 

Semua ni bertarung dlm kepala aku dlm 1 masa yg menyebabkan aku kemurungan seharian.. 

Ptg tu masa abg gi amik ikan, aku wasap kak ain, mnx support dia..

Pahtu aku call kak ela, mnx support jugak... 

Ummi ad bg nasihat tp dia x pengaruh aku buat keputusan... cuma pendapat dia, ini rezeki jgn buang... 

Finally, esoknya, jumaat, 18 feb, aku gi poliklinik murni, jumpa dgn doc jijah, scan, mmg confirm, aku pregnant... 

Doc ckp, "dah, settle, lps ni ikat terus, kuota dh habis, dh blh berdondang syg dgn anak2 n laki.. jaga ni baik2, awk jgn fikir bukan2.."

Me : tapi doc, sy x ready..

Doc : awak ready ke x, Allah dh bg, awk nk buat apa? Nk buang? Eh, igt ea, ramai yg nk anak, awk nk buang? Mana tahu kalau awk buang yg ni, lps ni susah lg nk dpt mcm mn? Awk nk ckp apa?

Me : ermm.. mcm mn dgn tmpt czer sy, baru 10 bulan ni doc, ok ke? Xpe ke?

Doc : dh awk jgn risau, just take care yourself, jaga diri baik2, jaga kesihatan, yg lain serah pd Allah..

Me : doc, blh bg sy kata2 semangat x? Seharian sy murung sbb x ready nk ad bby +/- sy takut dn serba salah sbb dh mcm2 sy mkn nk buang..

Doc : skrg ni awk fikir yg baik2 je... baiklah aku jaga semua ni kecik2 skli arung, masak makanan bby skli byk, besarkan skli gus semua kecik2, buat apa bazir2 hanguskn periuk utk msk sorang bby, nnt lps 2 3 tahun, hadap lg benda yg sama.. xpelah ni sy susah2 dulu, besarkan anak, nnt umur sy 40 tahun, anak sy dh 9tahun, yg sulung dh lps sek.. umur sy 50 tahun, ank sy dh kahwin, sy dh duk jaga cucu.. awk fikir mcm tu... nnt umur sy 55 tahun, sy nk pegi haji, pegi umrah dgn suami, dh x pk, ank kecik2 kt rumah xde sape jaga sbb masa tu anak2 sy semua dh besar2, dh blh jaga diri sendiri.. nk bw boleh, nk tinggal pn xde mslh sbb semua dh besar.. awk fikir mcm tu, fikir yg akn dtg.. skrg ni awk rasa sakit itu ini, itu semua biasa, semua org hadap, nnt lambat2 pn awk hadap juga... better awk hadap skli beberapa tahun ni, lps tu awk dh rest dh blh tidur dgn tenang, hy fikirkan awak dgn laki awk je, ok?

Me : ok doc, terima kasih doc... rasa lega sikit.. 

Doc : ok jaga diri u 

Balik dr klinik, kt rumah, bincang dgn abg... 

Abg : dh, jgn fikir² lg, jaga je... abg ok je, dh rezeki Allah nk bg.. mmg kita rancang bkn tahun ni nk tambah anak, tp nk buat mcm mn, kita dh usaha utk elak, dh Allah nk bg rezeki ni... pasal keje abg b x tolong, b jgn risau, sebelum2 ni pn abg buat sorang, abg ok je.. cuma abg nk igtkn, jgn kufur nikmat, jgn nnt ank2 dh besar ckp, "sebabkan kau lah ni, aku sakit2 bdn, sbb ngandungkn kau lah ni sakit itu ini," jgn ea... abg x suka, Allah pn x suka... tgklah apa rezeki Allah nk bg tahun ni dgn hadirnya ank lg sorang ni... masa husna, dpt ranger.. mana tahu yg ni dpt kuo mercedes ke, kan.. hehehe... 

Aku cuma angguk, iyekn aje.. 

Aku redha, aku berserah segalanya pd Allah..

Semoga aku dn ank dlm kandunganku diberi kesihatan yg baik, di tgh2 wabak ni... 

Risau dgn mcm2 perkara, tp bila dh serah bulat pd Allah, rasa tenang sikit... 

Baby, maafkn mama,mama cuba buang awak..

Tp ternyata, awak anak yg kuat semangat, kuat takdirnya.. membesarlah dgn baik dan sihat dlm rahim mama di bawah jagaan Allah, moga nanti tiba masa, kita bertemu jua.. mama akn sentiasa menanti saat pertemuan tu...

Umur husna 10 bulan, dpt tahun husna akn jd kakak... 

Kecik2 lagi dh jd kakak 🤭

Mcm comel je...

Respon hafiz pulak, dia suka tp dia kata xnk adik lelaki, nk adik perempuan je 😅 dia nk biar dia sorang je lelaki 😅 

Apa2 lah hafiz, nanti tunggu dn lihat aje, lelaki ke perempuan 🥰 

Mama abi x kisah asalkan sihat walafiat... 

abg jep excident

Excident? 

Haah, langgar lembu, balik dr kuliah kt paloh...

Ermm... cmne nk cte eak... 

Ritu masa balik paloh hari sabtu ahad, ibu ad ckp, peti aisnye rosak dh 3 hari...

Baru perasan jumaat mlm tu sbb sayur2 semua bonyok...

Mlm tu ibu call abg jep nk mnx tlg tukarkan peti ais beso tu dgn peti ais kecik kt belakang tu..

Tp abg jep xde kt umah, dia kt pontian...

Dia gtw lah dia kt pontian nnt minggu depan dia dtg tukarkan..

Jumaat mlm tu ibu dh x senang nk tido, tgh2 mlm kul 1 pn bgn tgk peti ais..

Ayam udang dia alihkn ke freezer depan...

Sayur2 dia buang mn yg dh bonyok...

Pagi sabtu tu dia mnx tlg cik milah...

Kebetulan ad menantunya laki kak ain, cik milah mnx tlg menantunya alihkan...

Settle eak...

Tp masa aku kt umah, ibu ad gak cte dgn aku pasal peti ais, tp xdelah pulak dia cte dia ad mnx tlg abg jep..

Dgn abg dia ad ckp...

Terdengar suara sedih kt situ, ank xdpt tlg...

Yg dia sedihnye, abg jep ckp, "minggu depan"...

Ni, mlm td abg jep excident langgar lembu, dgn grand livina dia, aku rasa balasan kt situ sbb ibu kecik hati sikiiitttt je kt dia...

Dia ank lelaki, hubungan dgn mak ni, kuat... 

Mak terasa hati sikit dgn ank lelaki, siaplah, balasan Allah bg cash...

Cuma anak tu je sedo ke x... 

Grand livina tu keta yg di syg2 tu... 

Aku tgk pn peritnyeeeeeeee, aduuhhhhhh....

Iktibar dr peristiwa ni...

Sebagai ank lelaki, jagalah mak ayah dgn baik sepertimana yg Allah suruh, yg Nabi suruh...

Bukannya anak perempuan terkecuali tp pergerakannya terbatas dgn izin suami...

Sebagai mak, jagalah hatimu, doakan yg baik2 utk anak, moga2 anak2 mu di lindungi Allah dan sentiasa di rahmati...

Pengajaran utk kita semua....

* terima kasih sayang abg, maaf abg byk kurang

** 😊 manusia xde yg sempurna, yg sempurna hanya Allah je...

Sedikit luahan dr hati suami...

Aku terima..

Sentiasa terima dia seadanya...

Hari demi hari, aku mengenali kekurangannya,

Aku terima kekurangannya..

Dah banyak lebihnya dr dia yg aku terima...

Hinggakan aku menyangka dialah suami dan tuhanku..

Dan di saat itu, Allah uji hati aku..

Dengan menampakkan segala segi kurangnya suamiku.. 

Di saat itu, hati aku kembali memandang zat yg Esa...

Tiada yg sempurna melainkan Allah, tuhan sekalian alam...

Dan suamiku hanyalah manusia biasa yg banyak kekurangannya yg perlu aku lengkapi... 

nak ikut ke x?

-Bulan ni nk gi umah kak yati, nk ikut x?

Nak ikut x? Ad plan xnk bw b ke?

-Nk ikut ke x?

Kalau nk bw b, b ikut, kalau xnk bw b, b x ikut

-Ko ni kan, aku nk baik2 dgn ko, ko mcm ni ea.. ko ni bodoh, aku ckp ko bodoh ko x percaya

Mn laki pegi, b ikut je lh, lg ty mcm tu knp..

-Dah..! Ko diam!

Pernah terfikir x knp aku ckp mcm tu?

Sbb soalan yg sama, bila aku ckp nk ikut, last2, aku kena perli, kena sindir, siap ckp, 

"B lah ni ngada2 sgt nk ikut, duk umah je kn blh, menyusahkan betul.."

Sbb tu aku ty, ad plan xnk bw aku ke?

Sbb aku xnk, ada nya aku waktu tu menyusahkan laki... 

Aku xnk, ada nya aku waktu tu, seronok masing2 perli2 aku, sindir2 aku..

Bkn xpernah kena, pernah kena dan rasa sakit sgt..

Aku xnk hati sakit lg, dan menyusahkan org...

Sebolehnya...

Tapi tetap laki aku pk aku saje nk cari gaduh berpanjangan....

Aku lagi yg salah 😔

kenangan lepas,

Tiba2 terigt, 

1 tempoh kepahitan dalam hidup aku...

Kiranya tu waktu kejatuhanku 

Atau erti kata lain, dugaan aku yg Allah bg utk ajar aku, didik aku, sedarkan aku...

Bila?

Ianya bermula dr saat kelahiran husna...

Di ambangnya tu, aku di uji...

"JANGAN PEGANG TAKDIR, ITU KERJA TUHAN"

Kata2 ini yang dtg dlm fikiran aku di saat aku betul2 jatuh...

Tak cukup dgn itu, Allah uji lg pengharapan aku...

"LETAKKAN SETINGGI PENGHARAPAN PADA ALLAH BUKAN PADA MANUSIA"

Aku jatuh lg...

Aku mengharapkan mertua aku bantu aku masa dlm pantang, tp, mertua tetap mertua, dia bukan ibu yg melahirkan aku... 

Aku rasa jauh dan saat itu aku terlalu rindukan kasih sayang ibu aku...

Alhmdllh, suami aku layan aku 100000000%... 

Di layannya aku bagaikan puteri...

Walau sepenat mana pn dia, 

Kebajikan aku x dilupa... 

Di situ, aku terpesong lagi

"KASIH SAYANG ALLAH LEBIH SEMPURNA, DAMBAKANLAH ITU"

Aku di uji lagi...

Kedatangan kak ipar dr turki, betul2 menguji hati aku...

Aku jatuh lg...

Malah lebih teruk kali ni...

Beberapa kali aku keluar lari rumah, jalan kaki, bw husna, xde siapa pn tahu dan cari aku...

Saat itu aku sedar, yang kasihkan aku hy Allah, yg jaga aku hanya Allah...

Walau sehebat manapn jagaan suamiku sebelum ini waktu aku dlm pantang, hebat lagi jagaan Allah...

Kenapa?

Di saat aku keluar rumah bw husna tgh mlm, kaki aku melangkah tanpa hala tuju...

Hampir keluar pagar perumahan, 

Allah pandu langkah kaki ku pulang ke rumah...

Sesedar di pintu, aku xnak masuk..

Terasa bagai 1 azab nk masuk rumah..  

Aku duduk di luar, sambil pangku husna yg lena...

Fikiranku celaru..

Hy zikir dan selawat membasahi bibirku..

Tiada kekuatan lain lagi waktu tu utk aku...

Terasa suamiku x endahkan aku lg, 

Kasihnya dah beralih

Aku berkongsi pautan kasihnya bersama org lain walau dia sedarah dgn suamiku, tetap aku terasa...

Pernah diluahkan, aku di tempelak, luahanku diperlekehkan malah lagi di sindir sepuasnya...

Ku akui, perasaan ku hy sampah pd suamiku, tak penting dan tak bermakna lgsg...

Saban malam aku menangis...

Saban hari aku menangis merintih...

Hinggakan hafiz pujuk aku, peluk aku...

Hinggakan dh kering air mata... 

Hati aku dh mula kuat, aku tak endahkan semuanya...

Perlukan aku, aku dtg, x perlukan aku pergi...

Aku suka, aku stay, x suka aku angkat kaki...

Bagaikan jatuh di timpa tangga, itu yg aku rasa...

"TIADA KASIH SEHEBAT KASIH ALLAH KEPADA HAMBANYA"

"PENJAGAAN ALLAH LEBIH SEMPURNA DARIPADA PENJAGAAN MANUSIA"

"TAKDIR YANG TERTULIS TIDAK PERLU DI PEGANG, IKUT DAN MOHON DI PIMPIN ALLAH UNTUK MENITINYA HINGGA MENDAPAT REDHA NYA"

"ALLAH CEMBURU BILA HAMBANYA BERHARAP SELAIN DARI DIA, MAKA BERHARAPLAH PADA ALLAH, SESUNGGUHNYA ITU YANG LEBIH MULIA.."

"HATI MANUSIA ALLAH YG PEGANG, JODOH MANUSIA ALLAH YG TENTUKAN... SEKIRANYA ADA, MAKA PANJANGKANLAH DAN RAHMATILAH, SEKIRANYA TIADA, PENDEKKANLAH DAN PERMUDAHKANLAH SUPAYA TIADA SIAPA YG TERSAKITI.. AKU REDHA..."

"SUAMI AKU, BUKAN MILIK AKU, TETAPI DIA MILIK TUHANNYA, DAN KASIHNYA BUKAN MILIKKU, TETAPI MILIK KELUARGANYA, AKU HANYA MENUMPANG SINGGAH DI HATINYA UNTUK DIA PIMPIN AKU MENUJU REDHA ALLAH..."

pepatah2 yg aku bina sendiri utk pujuk hati aku sepanjang kesakitan mental aku, sepanjang emosi aku dibuli cukup2....

Xpe, aku maafkan..

Selebihnya, aku serahkan pd Allah, biar Allah yg uruskan...

Bukan kerja aku untuk membalas apa yg manusia buat pada aku...

Tugas aku hy berusaha mencari redha Allah dgn apa cara sekalipun.. 

Untuk suamiku,

Aku terima segala apa yg kau berikan padaku, walau aku x suka, aku terima sekiranya itu membuatkn mu rasa bahagia di sampingku... 

Cuma aku mengharapkan redha mu pd ku, agar Allah meredhai ku jua.... ampunkan aku yg byk khilaf pd mu dan sering membuat mu terluka byk di hati... 

Maafkanku terlalu byk rahsia hatiku tidak ku bicarakan pd mu, biarkn ia terus rahsia, asal tidak membuatmu terluka... 

Hatiku Allah yg jaga, bahagiaku Allah yg beri, jgn kau bimbang, aku bahagia melihatmu bahagia...

Sekiranya matiku mendamaikn mu, lebih baik begitu, aku pulang pd penciptaku yg lebih besar syg nya pada ku...

Semoga apa yg berlaku, buat diriku lebih matang..

Buat hatiku lebih tertuju pd redha Ilahi bkn redha manusia...

Abah : dik, kita ni, nk buat apa kt dunia, suka hati ngko lah, buat apa ko nk buat, tp kena igt, nnt akan di kira kt sana, ko tahulah.. mulut ni nk ckp apa, ckplah, nnt semua akn di kira kt sana...

Ibu : apa org nk ckp pasal kita, biarkn.. apa org buat kt kita, biarkan.. kita jgn balas, nanti biar Allah yg balas...

Pesanan buat aku yg panas baran dan mudah melenting... 

Terima kasih ibu abah...